Don't step on the momeraths.

like black holes in the sky.

2012-01-09T21:21:00.003-02:00

e essa vontade de jogar tudo para cima e mandar tudo a merda? porque eu estou com a aquela horrível sensação que, apesar de um ano inteiro ter passado, nada mudou. será que vale a pena mais um ano? será que vale a pena desistir e fazer o que não gosto 100%? será que vale a pena mais um ano de olhares de dúvida para cima de mim? e se esse ano realmente valer a pena, ok, vamos tentar mais uma vez... mas e o ânimo para fazer tudo de novo? ter se esforçado por um ano e depois ter tomada uma bofetada na cara, daquelas que deixa marca por uns três dias. se for pra levar um tapa na cara, acho que prefiro lá, porque pelo menos vou ter gente que gosta de mim pra ficar do meu lado e uma cerveja para acompanhar.

me sinto inútil por não ter conseguido e idiota por acreditar que conseguiria. sim, eu tenho mais um dias para tentar, um resultado, duas chamadas e uma espera. mas sinceramente, quem eu quero enganar? se não consegui nada até agora, depois disso tudo coisa boa não virá. talvez minha sina seja ser tele-bixo, mas tive sorte demais sendo uma vez, duas é difícil.

me sinto fraca por ter desapontado todo mundo que me apoiou, um pouco com vergonha também. uma marmanja dessa tamanho e olha só o que consegui... nada. odeio decepcionar as pessoas e odeio ver que elas acreditam que esse ano dá certo. e se eu decepciona-las de novo? e se eu me decepcionar mais ainda? não sei se aguento um tapa na cara novo.

é, passou um ano e nada mudou. continuo insatisfeita com a vida, desapontada comigo mesma e querendo largar tudo de vez. mas agora se eu largar, eu corro para onde? acho que não dá pra correr para o cinema? não sei mais escrever, desenhar, tocar. talvez seja a falta de inspiração, ou toda minha energia acabou mesmo.

2012-01-08T22:15:00.002-02:00

Nasci para nada dar certo na minha vida e as coisas que dão certo, consigo estragar.

Acho que eu comecei a virar uma velha ranzinza, rancorosa e que só lamenta a vida.

2011-12-28T22:50:00.003-02:00

Sabe, é meio sem significado tudo isso. Por que eu tenho que ouvir e acreditar em você? Não é isso, na verdade, eu imagino as coisas e acredito nas minhas invenções. Nem sei se é real, então, por favor, me faz acreditar. Tem coisas que não mudam. Acho que decepção (de mim mesma ou de você, ainda não sei) é uma delas.

Mas enfim, são só divagações de uma mente com tpm.

Medo.

2011-12-20T22:53:00.000-02:00

Eu preciso criar coragem. Querido, você sabe que eu sempre fui medrosa! Faço essa cara de durona, de que nada me atinge, mas você - mais do que ninguém - sabe como tudo isso é mentira. Eu choro vendo o Mufasa morrer! Por isso eu preciso criar coragem, por isso eu fico tão indecisa, por isso eu faço essa minha cara de 'não ligo, estou bem e não sinto mais nada'. Não aprendi a parar de sentir, então aprendi a guardar num lugar tão escondido para parecer que eu não sinto. Eu sinto tudo, amor, e medo também. Medo de pular alto demais, não ter onde me segurar e cair de cabeça no chão.

2011-12-18T23:58:00.001-02:00

Dá um certo medo de criar expectativas.

2011-12-04T18:34:00.002-02:00

cansei.

desisto.

preciso de nozes

2011-11-28T01:59:00.004-02:00

sinto falta de gente com quem eu possa contar, de gente que não espera nada em troca - um sorriso e um abraço talvez. alguém pra quando você cair no chão, não fique te forçando a levantar, mas que fique e só.

2011-11-15T00:12:00.005-02:00

e se eu desistir e voltar pro lado das minhas midialogias da vida? acho que é mais fácil e todo mundo vai me achar artista - tirando aqueles que vão achar que agora sim ela virou vagabunda que não quer nada com a vida, admite isso e não se engana mais querendo fazer um curso super concorrido porque ela acha que gosta daquilo e pra mostrar que na verdade é (muito) mais daquele pouco que todos consideram que ela é e que percebe quando olham pra ela duvidando da sua capacidade de passar nesse tal curso.

ou quem sabe juntar um dinheiro, ir embora e não voltar. porque, sério, eu não preciso disso.

e vão à merda todos vocês.

umdoistrês

2011-10-25T19:24:00.007-02:00

não será dessa vez.

e agora o amanhã, cadê? - é, amanhã, eu ainda procuro por você... mas estou cansando, ouviu? já estou pensando em desistir.

2011-09-28T15:30:00.003-03:00

Ausência.

Eu deixarei que morra em mim o desejo de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa de me veres eternamente exausto.

No entanto a tua presença é qualquer coisa como a luz e avida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto e em minha voz a tua voz.

Não te quero ter porque em meu ser tudo estaria terminado.

Quero só que surjas em mim como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne como uma nódoa do passado.

Eu deixarei... tu irás e encostarás a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu, porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei a minha face na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência do teu abandono desordenado

Eu ficarei só como os veleiros nos portos silenciosos.

Mas eu te possuirei mais que ninguém porque poderei partir

E todas as lamentações do mar, do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente, a tua voz serenizada.

Vinicius de Moraes.

Quando você pensa que sabe alguma coisa sobre o amor, Vinicius de Moraes descobriu bem antes que você.

vamos pintando assim.

2011-09-04T22:30:00.004-03:00

você não precisa, meu bem, sentir tanto medo. você está por ai distribuindo cores tão bonitas, mas pra mim, insiste na tinta cinza. aquele cinza de portão, criando uma grade pra nos separar. quando me vê, do outro lado do corredor, perde o sorriso do rosto. amor, você não sabe como fica bem com ele, por favor, não se aborreça.
mas naquela sua grade você pintou uma placa - cinza também - dizendo: 'não alimente os animais'. e em volta da minha jaula, usa todas as cores do arco-íris. não consigo mais imaginar o que tem lá no final, você deixou tudo muito monocromático por aqui e a minha tinta carmim acabou. tenho só água-raz e o que sobrou no pincel.
deixa eu pintar o meu nariz, então?

2011-09-03T16:40:00.002-03:00

me contento em sorrir
e dizer que está tudo bem.
os dias tentam negar
e me convencer a sofrer,
mas sou mais forte que isso.

sou melhor do que isso
e estou construindo meu castelo de novo.

um castelo nas costas.
de cartas,
tenho que ter mais calma
que força.
foco. paciência.
certo,
talvez bem não seja a palavra.
mas respiro fundo, junto
e dou mais um passo no escuro.

você me prendeu,
lá nas masmorras.
mas escapei,
me libertei,
e achando lindo fugir.

lá fora te enfretei,
bati, gritei.
prendi seu dente na porta
e fechei.
foi importante pra mim,
mas você bufou
e meu castelo se desfez.

às vezes,
a cicatriz da algema dói.
mas vou:
sem olhar pra trás.
quero,
mas não vou.
vou pra longe,
em algum outro lugar
onde eu possa montar meu castelo,

com todo o cuidado,
de novo.

e vou me lembrar de não ser o coringa desta vez.

2011-09-03T15:25:00.002-03:00

"Que Setembro seja melhor e supere todas as angústias, medos e inseguranças e azar de um Agosto fodido."

-caio fernando abreu

Sinto uma setembrite chegando. Mas apesar de toda essa febre que você vai me causar, eu sei que vai, espero que seus dias sejam diferentes, melhores.

2011-08-19T15:49:00.002-03:00

E agora o amanhã, cadê?

Los Hermanos - Dois Barcos

A garota, seu piano e o gato preto.

2011-08-10T16:16:00.004-03:00

Ambos andavam numa praça em um belo dia prestando muita atenção nos ladrilhos da calçada e sem prestar muita atenção nas pessoas, ou na maioria delas talvez. De relance, a garota reparou que numa trilha paralela a sua havia um gato preto te observando, mas continuou andando já que não gostava muito de gatos. Persas, siameses, amarelos, brancos, nenhum nunca havia chamado a sua atenção e nenhum nunca tinha parado para vê-la também. Os caminhos eram afastados e mesmo com ele longe, ela ficou surpresa pois foi ganhando afeição pelo gato. Até que logo à frente as trilhas se uniram.

Como em uma escolha mútua, como se bastasse apenas as trilhas dos dois se juntassem, ambos escolheram ficar juntos. E escolheram bem. Esse gato era diferente dos outros, era simpático, carinhoso, bonito e atencioso, daqueles que não fogem a noite e ficam com você só quando querem carinho no pescoço.
Na casa da garota, o gato logo correu até o piano andando de um lado para o outro em cima da tampa onde estavam guardadas as teclas. Ela achava que tinha perdido a chave, o piano era velho - tinha desde que se conhecia por gente - e nunca havia aprendido realmente a usá-lo, estava todo cheio de pó. Encontrou a chave com uma ajuda do gato. Destrancou-o. Tentou se aventurar a tocar alguma música, mas seus dedos de menina não sabiam nota alguma. Foi o gato, devagar e com as patas delicadas, que tocou uma música andando sobre aquelas teclas, amaciando-as, e a garota percebeu que mesmo sem entender nada e estar confusa com os sons, que havia amado aquela música.

O tempo passava e os dois ficavam juntos. O gato e a menina. A menina e o gato. E tudo era maravilhoso. Sempre muito feliz, a menina achava que assim era perfeito e não ligaria se fosse assim para sempre. Junto com ele aprendeu a tocar umas belas músicas.
Porém, de um dia para o outro, seu gato preto havia sumido. Desesperada, a garota não sabia o que fazer. Queria sair correndo pelas ruas a procura dele e gritar aos quatro ventos o seu nome, porém tinha medo que isso apenas o espantasse mais e tivesse medo de voltar. Às vezes de noite ia até a janela da sala e o chamava baixinho, e nos primeiros dias chorava angustiada quando ele não voltava. Ela precisava dele e amava a sua companhia, ainda mais quando com aqueles ombros levantados de negro gato andava por cima do seu piano formando músicas belíssimas. Com muito esforço, a menina resolveu deixá-lo ir. Pensava consigo mesmo e tentava se convencer de que ele podia estar mais feliz assim e que, um dia, ela também ficaria.

Há tempos o piano anda fechado e mais nenhuma música é tocada, apesar de se arriscar, a garota não sabe fazer isso sem o gato. Ela anda bem, mas ainda com um pedaço faltando. O seu problema não era não ter mais o gato em seus braços todos os dias para dar um beijo nele, - com isso tentava conviver - o problema de verdade era não poder mais abraçá-lo e depois se sentir bem com ele, esparramados no sofá sem fazer nada, enquanto ela contava todos os seus segredos, como havia sido o seu dia e ouvia os miados prestativos dele.

por favor, não leia.

2011-07-22T23:23:00.003-03:00

(não leia, não leia, não leia!)
pra mim é difícil, muito difícil. inclusive depois que peguei aquele ônibus, porque dentro dele eu tive que me concentrar tanto pra não desabar e chorar que nem uma menina de três anos que acabou de perder a mãe no meio do shopping lotado. achei que com o tempo ia ser mais fácil. de tanto eu remoer tudo dentro de mim e ficar regurgitando todas essas coisas, emoções e dores uma hora um bolo sentimental iria se formar. mas quatro estômago não são suficientes, acho que não seriam nem quatro mil. ok, talvez eu não tenha dado tempo suficiente, mas é que agora o tempo anda tão devagar. até parece que tá fazendo mais frio.
é que foi tão rápido, sabe? acho que nunca achei que seria desse jeito... ou melhor, acho que nunca achei que seria. talvez uns anos atrás, bem no começo, eu achasse que teria um fim. sabe, eu era bem cética em relação a essas conversas de amor, escrito nas estrelas, ver tudo colorido e sentir borboletas no estômago; mas você me ensinou que tudo isso existe e foi me ensinando a como amaciar meu coração. e ele amaciou, apesar de todas aquelas fibras, veias e artérias que existem nele. acho que ele amaciou até demais e acabou ficando tão mole que ficou sem forma, mas depois você me deu uma que encaixou direitinho. só que agora, que nem aqueles caras que arrancam a toalha da mesa muito rápido e nenhum prato se mexe, você tirou aquela forma e agora meu coração está todo se esparramando dentro de mim e eu não sei como fazer pra juntar tudo e fazer ele voltar ao normal. quando eu acho que o pobrezinho está começando a se reerguer e querer tomar forma, eu vejo qualquer coisa e ele volta a desmanchar... seja um comercial de 'horton e o mundo dos quem' que vai passar agora na tv, um casal na rua, uma música mais bonita ou qualquer filme de comédia romântica. principalmente os filmes de comédia romântica, porque eu achava esses filmes ridículos, mas por causa de você eu aprendi a ver que eles são bonitos na verdade. espero que eu consiga ouvir djavan, mpb e bossa nova de novo, porque ontem eu tentei e tenho que dizer que não deu muito certo.
tenho meus altos e baixos (e acho que isto está sendo um baixo), mas às vezes eu fico um pouco decepcionada. pra mim foi tão intenso por tanto tempo e acabou de um rápido que perdi piscando. eu quis lutar, mas nem tive tempo - e acho que nem estou na lista pra repescagem.
depois eu fico triste e sempre com muito medo. eu sempre me apoiei em você. eu não surtei esse ano ainda porque eu pensava em você, ainda mais quando você me dizia que depois ficariamos juntos. porque você falava que iamos ficar juntos? e agora eu não tenho mais você pra me apoiar, você era meu lugar que eu podia chamar de abrigo e de sussego... é, com 'u', porque com 'u' parece muito mais aconchegante. tudo pra mim já estava um turbilhão e agora ficou ainda mais, nem quero ver como eu vou ficar no segundo semestre sem nada pra me apoiar. ainda mais eu que pra coisa tensa assim sempre ando tão mancando. se eu tropeçar, quem será que vai me ajudar a levantar?
agora eu respiro, sinto nada, sinto tudo, sinto um vazio que era tão completo. talvez a única coisa que eu sinta mesmo seja o gás carbônico e muito dele esteja fazendo eu ficar assim. sentindo falta de alguma coisa e sentindo tudo apagar. como aquelas vezes que eu quase desmaiava e apagava tudo de repente. apagou tudo de repente.
eu queria tanto ver a cigarrinha dançando no final do ano e tanto ver mais um filme com ela. espero que toque yann tiersen de novo. justo agora que eu tinha uma máquina pra tirar foto dela. eu queria poder cantar beatles uma última vez pra cachinhos dourados e ver se ela dorme, ela andava muito exigente em relação as músicas ultimamente. ouvir aquelas duas mulheres com nome igual cantarem super fodamente de novo e ouvir as piadas tontas daquele cara de quem você tirou o nome - e o dom para as piadas. pra mim não foi só com você que acabou.
eu tenho medo de te encontrar na rua, porque eu não sei como vou ficar. talvez seja bom, porque se eu te ver feliz, talvez eu fique também. mesmo que eu não preferisse um feliz longe.
mas eu não quero que você fique pensando nesse texto, espero na verdade que você nem leia. eu só precisava falar algumas coisas... não digo tudo, porque não sei se isso é tudo. o tempo junto foram tanta coisas, nada poucas. queria que você quisesse essas coisas de volta. não que sentisse falta, mas vontade de ter de volta. enfim, só precisava dizer algumas coisas e não sabia onde coloca-las e se por acaso você leu isso, - e, de novo, espero que não - por favor, apague da sua memória. porque também eu estou escrevendo tudo isso sem pensar e não estou lendo nada do que estou escrevendo, só estou escrevendo. não quero que você fique triste ou bravo (principalmente bravo) e qualquer reação que você tenha e manifeste não sei se vai me fazer bem. mas ok, se eu manifestei você também tem o direito, então ok. e eu não quero parecer insistente, nem nada dessas coisas, eu só precisava tirar uma parte desse tudo daqui de dentro.
escrever algumas coisas, só isso.
só. bem fácil, bem rápido. do mesmo jeito que acabou.
ok, talvez fácil não.
e agora não sei mais do que escrever, porque se antes eu já não tinha mais inspiração não sei o que faço. a minha última era você.

(não consigo apertar o publicar)

2011-07-21T16:16:00.000-03:00

There is a reason I said I'd be happy alone. It wasnt because I thought I would be happy alone. It was because I thought if I loved someone and then it fell apart, I might not make it. It's easier to be alone. Because what if you learn that you need love? And then you don't have it. What if you like it? And lean on it? What if you shape your life around it? And then it falls apart? Can you even survive that kind of pain? Losing love is like organ damage. It's like dying. The only difference is, death ends. This? It could go on forever.

Meredith Grey, Grey's Anatomy
Grey's Anatomy sempre tirando as palavras de minha boca.

2011-06-24T00:44:00.003-03:00

E tudo acabou

e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

C. D. de Andrade.

2011-06-24T00:30:00.005-03:00

Eu cansei e eu desisto. Não quero mais tentar, não quero mais ver nada.
Cansei de não ver mais poesia em qualquer canto e não saber mais escrever. Cansei de não conseguir mais inventar filmes e histórias na minha cabeça, de não conseguir mais tirar fotos. Cansei de ter que ficar me matando pra uma coisa que eu não tenho certeza mais se quero. Não sei se é pelo outros ou se é por mim. Sinceramente, acho que não é mais por mim. Não sei se foi por mim alguma vez se quer.
Não tenho mais as coisas pequenas e as grandes não surgem faz tempo. Eu estou cinza, eu estou bege, ou melhor (ou pior?), sem cor nenhuma.
Estou densa, afundando e não quero mais nadar.

E agora com vinte quilos a menos na cabeça.

Um não sei quê, que nasce não sei onde.

2011-04-16T22:09:00.003-03:00

É estranho.
Às vezes dá vontade de desistir, às vezes da vontade de voltar. Às vezes da vontade continuar e provar para todo mundo que você pode sim. Às dá vontade de voltar o tempo e aproveitar melhor, às vezes da vontade de adiantar o tempo e pular toda essa etapa, às vezes da vontade só fazer ele parar. Às vezes da confusão, às vezes da saudades, às vezes dá alívio, às vezes da medo, às vezes dá alguma coisa meio sem nome. Sem nome e sem consistência que te dá um nó no estômago, mas não daqueles bons. Insípida, inodora e incolor. Há dias que te traz certeza e força, mas outros que traz indecisão.
Coisa estranha. Vem não sei como, e doer não dói tanto assim.

Em terra de saci.

2011-04-01T21:22:00.003-03:00

Dá uma certa agonia e acho que só agora, porque só agora a minha ficha está caindo. Iguais naqueles seriados que tem a máquina de salagadinho que sempre emperra. Nem sei fazer comparações direito, porque acho que não sei direito o que é tudo isso. É saudade, é alívio, é distância, é um pé sujo com Havaianas, um gole de pinga barata ou um canetão? Não sei se é sentimento, sensação, adjetivo, objeto ou substantivo. Eu só sei que é concreto, sendo só um substantivo ou não. É muita coisa pra caber num substantivo só.
E como muda você muda a vida das pessoas. As coisas viram gente, as idéias viram ações e as lembranças, um aperto no coração. Biscoito não se come, Cicarelli não é uma mulher, períneo não é só uma parte anatômica do corpo e avatares existem. Manguaça não é bebedeira, é um lugar e artrópodos não é um filo. Ampulhetas não são objetos de medir tempo, montana não é um carro, premonição não é sinônimo de "previsão" e tagarela não é um adjetivo. Tpm não é uma coisa que eu tenho mensalmente, aids não é uma doença e Itapuã... Bom, ainda é um lugar onde você pode passar a tarde. Mash, definitivamente, não é só uma marca de cueca.
Dá mais aperto saber que não vou voltar assim tão cedo e que toda essa loucura está meio longe de mim. É igual aquela cerveja que você não consegue abrir com aquele chaveiro horrível que você ganhou quando você chegou nessa terra do nunca.
Estou com saudades e vou andar em busca dessa minha terra do nunca. Preferiria "o vale encantado", mas você fica em cima de uma cuesta.

Acho que é por causa de você que eu sempre gostei de laranja. E faz ventar uns bons ares pra cá, Botucatu. Uns ventos dessa loucura toda que você tem, que vai sair dai como uma brisinha e chegar aqui destruindo tudo em forma de ventania (de saudade).

Não sei mais escrever.

2011-03-28T15:51:00.001-03:00

Não sei.
Tento, mas não sai nada.

2011-01-11T21:49:00.002-02:00

Preciso morrer por uns dois anos. Quem sabe? Às vezes passa...

desisto?

2011-01-11T21:32:00.002-02:00

até que ponto vale o estresse? antes eu tinha uma coisa que me trazia novidades, coisas boas, era interessante e eu gostava - apesar dos péssimos horários de ônibus! - mas agora não me traz mais nada... só nervoso.
vale a pena se esforçar por alguma coisa que te tira toda a sua vontade? talvez aquilo te segure por algumas poucas coisas. algumas pessoas, raras oportunidades de mexer e estudar aquilo que você realmente gosta, alguma liberdade e uma nova fase da vida. mas quando você chega a um ponto no qual a maioria das coisas te desanimam e te deixam pra baixo... vale a pena? antes tudo estava meio longe, mas agora que tudo estava surgindo na minha frente de novo, não sei se quero mais dar um passo a frente.
depois que eu fui pra lá quantos textos de verdade eu escrevi? dois? três? quantas vezes eu peguei uma câmera na mão pra sair tirando fotos? quantas vezes eu parei pra ver um filme no meio da semana? quantos episódio da minha série favorita eu assisti? nas férias. só. ponto final. quanto desenhos eu fiz? as lâminas não contam, e nem os invertebrados...
e ainda por cima eu perco quatro horas da minha vida toda vez que eu tenho que voltar ou ir pra lá. tenho sorte quando vou de carro, porque assim é só três. eba!
mas e se eu desistir e não conseguir de novo? eu estou cansada, eu não quero mais, dá medo de desistir. mas eu não sei se quero passar mais quatro (com sorte, e não mais seis) anos da minha vida reclamando e fazendo alguma coisa que não me deixa satisfeita, que me estressa e não deixa realizar as outras coisas que me deixam feliz porque me tira a vontade de faze-las.
cansei.

lá não tenho tempo pra respirar. não se eu fizer tudo como eu tenho que fazer. e sabe? eu preciso respirar! eu gosto de respirar...

2010-10-19T22:24:00.002-02:00

Das coisas pequenas que me deixam contente eu estou cheia. Estou com saudades é das grandes que trazem satisfação e um fôlego novo.
Tempo!

República.

2010-09-16T12:56:00.003-03:00

Viver em república é ter uma outra família particular. Ter novas irmãs mais velha que às vezes dão uma de mãe e que você sabe que pode confiar como se fossem melhores amigas de infância. É saber ouvir os conselhos sábios de quem já passou pelo que você está passando. É poder chegar chorando em casa e receber um abraço sem ter que explicar nada e saber que no final de semestre existem pessoas tão irritadas e cansadas quanto você.
É, também, usar o banheiro de porta aberta e não esquecer de tirar o cabelo do ralo. Ter que escrever seu nome nas comidas da geladeira e não deixar a louça na pia - por muito tempo. Lembrar de pegar a roupa limpa e não deixar um amontoada na cadeira.
É ter um lugar para poder voltar quando você está na rua, é seu lugar de aconchego. É lembrar que mesmo não morando mais na casa dos pais, você tem que avisar alguém que não volta para casa para ninguém ficar preocupado. É lembrar que tem mais gente para comer mesmo quando você está morrendo de fome.
Saber que você pode passar mal e que terá pessoas para cuidar de você e saber que você terá que cuidar das pessoas quando elas passarem mal. É se estressar para pagar as contas. É ter alguém mais velho para te ajudar na matéria e ter paciência para ajudar a próxima bixete que entrar.
É ficar ouvindo histórias de suas veteranas e imaginar como será que serão as suas. É ter que descobrir tudo possível da sua casa para não ter que levar trote. É levar trote, porque você é bixete. É ter alguém para te riscar com canetão e mandar você colocar uma fantasia para sair de casa. É ter pessoas que mandem você estudar todas as verduras do mercado para te fazer questinários depois.
É ter que lidar com todas as manias das outras pessoas, e às vezes se irritar com elas mesmo assim. É ter que controlar as suas próprias manhas. Lembrar de devolver o dinheiro da caxinha e sempre ter um dia para jantarem juntas. É ter alguém para te acordar quando você está muito atrasada.
É se irritar e querer matar todas que moram com você, mas depois de quatro anos ter certeza que vai chorar quando for se despedir delas.
É tentar escrever um texto surpresa, mas nunca ter chances de terminar porque você não tem tempo e a cada segundo uma pessoa fica entrando no seu quarto para ver o que você esta fazendo.

dramalhões.

2010-07-27T22:31:00.004-03:00

eu sei. a culpa é minha.
eu sei que eu desisto rápido das coisas, que eu paro de correr atrás muito rápido. quando eu tenho que respirar mais fundo, eu tenho muita preguiça de continuar correndo. preguiça? não sei se é preguiça, acho que é mais medo. mas enfim, isso não são desculpas. eu só quero me explicar, ou tentar, ou... não sei o que eu estou fazendo na verdade. só quero que você leia até o final, por favor.

eu não costumo seguir o ritmo das pessoas, só de uma ou outra. ponto. na maioria dos casos eu prefiro ficar sentada quando as pessoas querer sair correndo e, então, quando elas estão lá na frente e todas cansadas, eu corro. quando eu chego elas não aguentam mais, sentam e eu continuo andando. ainda bem que nunca liguei de andar sozinha por ai... só preciso de um mp3 carregado (um notebook e starbucks, talvez)
mas uma coisa me deixou brava: o jeito que você falou. não sei, você falou um pouco de desprezo. e imagino você fazendo aquela sua cara... é! aquela que você fazia quando via os inflados! não sei se é brava, se é triste, se é chateada, mas eu não gostei. eu fiquei com a cara que eu fazia quando eu reclamava de você-sabe-quem - aquela que me enchia o saco no terceiro ano, lembra?
mas o pior de tudo foi que eu ri quando eu terminei de ler. eu estava muito brava com várias coisas, querendo dar um tiro na cabeça de alguém e ler o que você escreveu não melhorou. mas mesmo assim eu ri. isso significa que eu ainda gosto de você. e isso significa que eu não desisti. posso ter desistido de uns, mas de você não. ou talvez eu tenha desistido e não reparei. eu faço essas coisas e eu sei que eu tenho que melhorar isso. várias pessoas ficam bravas e tristes. mas independente do resultado que chegamos, eu não quero que você lembre de mim com esse desprezo que eu acho que você está sentindo... prefiro que você lembre de quando a gente era como o chewbacca e hans solo ou r2d2 e c3po, você escolhe - mas você sabe que eu sempre preferi o chew, né? - né?
ou eu podia responder um questionário para você, já que, aparentemente, foi o meu strike três.

eu também apoio dramalhões. a palavra difícil então.
sempre fomos drama queens. a fase do "dancing", pelo jeito, já passou.
(eu sei que você pegou todas as piadinhas que eu fiz - Mmmmmmmah! - inclusive essa)

2010-07-06T15:43:00.002-03:00

prova substutiva + coca-cola + chocolate + estresse + café = final de semestre.

Bolachas e cães vira-latas.

2010-06-17T23:17:00.000-03:00

A menina foi a primeira a chegar. Estranhou um pouco, conheceu alguns colegas e conversava com eles, mas não tinha sentido nada.
Seus gostos não eram parecidos: Ela gostava de cinema, eles de novela; ela de um piano e um violão, eles de funk e sertanejo; ela de ficar em casa, eles de festa - eram bem contraditórios, mas se davam.
Logo, alguns desses colegas começaram a sair e outros novos a entrar. Foi numa dessas trocas que a garota chegou.
A garota desenhava, usava flores no cabelo, tinha canetas coloridas que combinavam com as cores que ela deixava pelo caminho, não tinha medo de usar cachecóis gigantes e carregava o mundo, às avessas, no pescoço. A tal garota se aproximou com intimidade, fazendo piadas e se enturmando; a menina, toda envergonhada, ficou quieta dando sorrisinhos.
Em uma manhã fria de quarta-feira, a menina decidiu não sair da cama. No dia seguinte a menina chegou surpresa - houve mais uma troca e um novo rapaz tinha chego.
Ele era meio fotógrafo, gostava do mesmo músico que tocava piano e da mesma Regina, tinha aquele toque feliz infanto-juvenil cheio das suas camisetas listradas e flaneladas. A primeira coisa que pensou quando viu-o: "Se ele dançasse, aposto que ia parecer com o Pernalonga".

Aos poucos, mais confiante, foi fazendo amizade e conversando.
Talvez não fosse recíproco, ou talvez (e esperava que) fosse, mas ela sentia a intensidade das cores e o gosto das notas com eles. Aquele tantinho com cheirinho de arte que ela sempre gostava que vinha de lá, do outro lado da sala.
O fundinho idiota e cheio de piadas ruins que tinha sido varrido pra debaixo do tapete aparecia pelas beiradas. Se ela gostava de cinema, eles também gostavam; se ela gostava de piano, eles de violão e de violino; se ela quisesse ficar em casa, eles também ficavam e faziam miojo.
Estranhou um pouco, mas "primeiro estranha-se, depois entranha-se", alguém talvez diria. Agora, com eles, conversava e sentia alguma coisa. Agora ela se sentia confortável - como uma criança que faz os objetos flutuarem e recebe uma carta especial entregue por uma coruja quando faz onze anos -, se sentia feliz - como quando você termina um desenho, entrega para uma pessoa e essa pessoa abre um sorriso gigante. Se sentia orgulhosa - como quando você termina de tocar uma música e todo mundo bate palma.

Talvez algumas pessoas os chamasse de idiotas pelas costas. Eram idiotas, sim, mas sobretudo, felizes.
Para a menina era um início de amizade que tinha tudo para ser bem bonita. Cheia de figuras e desenhos, cheia de notas e com as cores favoritas juntas em uma mais bonita ainda.
E encontrou nisso o empurrãozinho de inspiração e idéias que lhe faltava.

2010-05-17T22:05:00.001-03:00

Saudade de escrever, mas o tempo, cadê?

Menina bochechuda.

2010-01-15T01:30:00.007-02:00

Eu gosto de falar no telefone com você e como minha orelha fica queimando depois - mesmo que eu não seja das que mais gosta de falar no telefone - e eu gosto de ir na sua casa - é aqui tão pertinho, isso é bem bom. Eu gosto de ficar no seu quarto falando de tudo e falando nada, ouvindo você falar com sua vozinha fina de menininha. Gosto de subir as escadas do seu prédio mesmo que eu fique toda com a perna doendo quando chego no seu andar - tudo bem, eu acabo me acostumando logo. Tem o seu todo verde e cheio de mil sapos, aquela sua caixinha de pano cheia de livros bonitos e pode deixar eu devolvo o seu logo, viu? Prometo. E eu não ligo que não tenha uma foto comigo no seu painel, não se preocupa em ter que tirar uma não, tá bom?
Não sei, mas você é toda cheia de força, menininha, e toda cheia de idéias também. Você tem um jeitinho especial e eu adoro quando você usa ele e põe um pouco de Anne, Clarice e você nos seus textos. Você sonha tão bonito.
Também não sei porque você odeia as fotos com o seu sorriso, porque ele é igual de criança. Eu rio da sua tendência para ser soprano, mas adoro quando você dá aquela risada fina ou quando você fala as coisas muito de uma vez e rápido. É engraçado ver você contando as coisas e mexendo a mão muito e é estranho agora você estar no terceiro ano - veterana!
Você é uma caixinha de surpresas e eu encontro algo novo em você a cada dia mais que a gente conversa e se vê. Foi divertido quando eu fui te mostrar os sebos e você me levou no SESC. Tudo bem eu ficar comendo e bebendo o dia inteiro da próxima vez também? Temos que lembrar de guardar dinheiro para comprar uma porção de batata frita igual aquele menino do hamburguer! E pode deixar que eu seguro você quando a gente for em pé no ônibus de novo; eu me equilibro e dou uma mão para você segurar em mim.
É proibido entrar ou eu já posso? Você roubou aquela placa, então eu acho que posso, né? A gente pode jogar presidente de novo um dia? Eu passo ai de novo, mas só me faz um favor: não me faz ficar em pé nas varandas de dez mil metros.
Ah, e fica prestando atenção, ein? Porque agora que eu sei que você consegue ver minha casa do terraço, um dia eu saio na rua, ergo meus braços e grito: "Bixeeete!".

De dentro do bolso.

2010-01-10T13:04:00.008-02:00

Sairam do filme e foram andar. Talvez não fosse grande coisa, faziam isso sempre, mas para ela era realmente uma grande coisa; ficar ao lado dele, de mãos dadas, enquanto falavam qualquer coisa e riam era tudo que ela queria aquele dia. Ela estava com saudades e ele tentava disfarçar. Será que ela ouvia? O barulho vindo do bolso e o outro vindo do coração que batia sem parar? Será que ela tinha visto quando saiu do banheiro e estava com elas na mão? Devolveu-as rápido para o bolso da calça escondendo o pacote. Ela não tinha visto, tinha? O som era tão alto e ele tentava falar mais alto, disfarçava os passos desengonçados que fazia para elas não fazerem tanto barulho. Ele disse: 'Vamos sentar aqui um pouco...', e logo ela pensou: 'Hmmm, ele vai fazer alguma coisa.' Não que soubesse o que ele iria fazer, não que tivesse escutado ou visto algo, mas suspeitava que aquela hora teria alguma surpresa. Mas os beijos dele logo a fizeram esquecer as coisas, ela não ligava para mais nada toda vez que ele a beijava. Ficaram juntos por um tempo e a menina só se deu conta das coisas a sua volta quando as luzes apagaram de repente. Nesse momento o rapaz se ajeitou e começou a falar: 'Ok, eu vou parar de enrolar, porque eu acho que vou ter um ataque cardíaco daqui a pouco. E eu sei que eu já te perguntei isso antes, mas...'. De dentro do bolso ele tirou um pacotinho escondido com todo cuidado.

Como se ela já não estivesse sorrindo, como se seus olhos já não estivessem brilhando só por estar do lado dele. Se ela não estivesse olhando para baixo, para mão dele e para o pequeno embrulho, ele veria seus olhos brilharem mais e o sorriso abrir mais um pouco. Ela não tinha escutado nada vindo do bolso, ela não tinha visto nada quando saiu do banheiro, ela disse que sim e aquela tinha sido umas das melhores surpresas que ela já teve.

Baseado em fatos reais.

There's no place like home.

2010-01-05T23:44:00.001-02:00

AAAAAH,

finalmente voltei!

Hiato criativo.

2009-12-26T00:57:00.003-02:00

De novo.

E de novo

e de novo

e de novo.

(quem sabe a maresia não ajuda um pouco.)

Proposta C.

2009-12-26T00:55:00.001-02:00

Para---- .

Para começar: Aquela coisa que sempre me fazia tentar respirar para esquecer e voltar a conversar é agora a coisa que me faz não querer respirar. Me fazer querer gritar, bem alto, para ver se você escuta e me diz se é assim mesmo ou só frescura sua. O que aconteceu com você? Eu sei que você não era assim. Não foi um tempo que eu consideraria o suficiente para conhecer bem uma pessoa, mas você é como uma enzima catalisadora e acelerou muito o processo. Mas me diz, você é mesmo uma enzima catalisadora ou se faz assim? Não sei se eu que não estou preparada para tanto daquele seu movimento uniformemente acelerado, ou se é pelo fato de que bem no fundo ele não existe e você inventa, e por isso ele me incomoda.

É bom ter muita coisa em uma coisa só, mas você é demais. Às vezes, acho que é isso que me irrita. Você se enche de coisa e não fica saturada, você me deixa saturada. Exatamente por você englobar demais as coisas é que eu não sei se você é você. Você é quem? O quê? Por quê? Você tem tanta coisa assim ai dentro mesmo ou é tudo enfeite? Quando passar o Natal você vai tirar todas as bolinhas vermelhas e no começo do ano vai se preparar para vestir sua fantasia de carnaval? Quando você se fantasiar me avisa, porque eu não sei se posso pegar na sua mão ou tenho que dar um tapa nela.

Sabe? Também parece que você força mais do que pode ser forçado. Muitas transformações em muito pouco tempo. Gritos demais, risos demais. Conversas, falas, opiniões que são totalmente contraditórias com o que você disse ontem. Ah, mas era porque ontem você estava conversando com outro grupo de pessoas. Eu fico bem confusa com isso.

Não sei se acho tudo isso só porque agora eu vejo de fora. Eu ficar para fora foi uma coisa recíproca, convenhamos, ninguém se esforçou muito - e sinceramente, ando não tendo muita questão de me esforçar tanto assim.

Ser original é legal, é bom se reinventar. Mas fica falso quando você é original demais. Depois se a gente repara, as pessoas que estão a sua volta são esse seu "original". Eu gostava quando você tinha idéias próprias e não criava idéias a partir do que as pessoas gostariam ou comentariam. Ultimamente você anda fazendo só para comentarem.

Só tem mais uma última coisa, acho. Quando você faz aquelas coisas é só para me irritar mesmo? Como se fossem para mostrar que você é melhor? Você faz que me escuta só para depois fazer as coisas que eu planejava e me deixar com cara de bosta? O que você quer? Ser eu? Ser todo mundo? Ser o centro? Você anda chamando atenção demais.

Ou quem sabe você se descobriu... Mas se for assim, eu prefiro quem você era antes. O agora me dá uma certa ânsia às vezes, como um dedo enfiado na garganta.

Eu não sei quando você esta lá, eu não sei nem mesmo se você existe. Quem é você? Um reflexo no espelho de quem passa na frente dele? Parece muito que sim e eu não te reconheço mais. Prometo que é a última coisa, mas posso ser bem, bem sincera? Toda vez que não te vejo, meu dia é bem mais feliz.

Bom, mas eu mudei um pouco também.

Atenciosamente,---- .

(Para utilização pública. Copie, cole e escreva os nomes desejados nos espaços em branco.)

Palavras não falam.

2009-11-28T14:07:00.004-02:00

Eu não escrevo pra ninguém e nem pra fazer música e nem pra preencher o branco dessa página linda. Eu me entendo escrevendo e vejo tudo sem vaidade, só tem eu e esse branco. Ele me mostra o que eu não sei e me faz ver o que não tem palavras.

Por mais que eu tente, são só palavras; por mais que eu me mate, são só palavras.

Só palavras.

Mariana

Como um quadro bonito,

2009-11-20T17:57:00.008-02:00

que eu nunca percebi que era bonito. entendeu?

é como um perfume. você tem vários e muitos deles usa todos os dias, exageradamente, mas sempre tem aquele que fica mais no fundo do armário. você usa um dia, duas semanas depois, fica três semana sem usar, usa mais um dia, pega os outros, usa aquele de novo. ele nunca foi uma coisa constante, sempre lá escondidinho - presente, mas escondido.

um dia você pára. sente o perfume deles e os reorganiza. seu armário está (e sempre foi) uma bagunça. então você encontra aquele, é aquele, aquele com um pouco de pó em cima. dá uma espirrada no braço. inspira. se apaixona. como você nunca tinha percebido como gostava daquele cheiro e por que não aproveitou para usa-lo mais vezes se ele tinha um cheiro tão bom e te fazia sentir tão bem? é como se fosse isso.

você foi como aquela brisa gostosa que alivia o calor do verão, mas de repente virou um vendaval e está bagunçando meus cabelos. que bom que eu não ligo de ficar despenteada e é uma pena que eles não fiquem tão bonitos como os seus. são os cones que me deixam ver as cores quando na hora só me aparecem bastonetes. é o meu propício nervo vestibular que me abraça às vezes.

Cá entre nós: eu tenho dito. você é como os Quadros bonitos cheios de formas.

você é um quadro bonito que eu tenho vontade de colocar na parede da sala. entendeu a questã? e eu sei que está um pouco bagunçado e sem ligação, mas você já percebeu algum sentido nas coisas que eu digo quando grito as coisas para você?

Run, Lola, run. (II)

2009-11-16T22:27:00.002-02:00

E quando não se tem mais a esteira? E quando não se tem mais como correr? E agora, Lola, run para onde? Você não correria de verdade, não sairia pela rua, não iria num parque para correr e se desestressar. E se você cansasse no meio? E se você passasse mal? Se a bateria do seu mp3 acabasse ou um fone parasse de funcionar? Como você ia voltar para casa? Andando de volta eu sei que não. Você tem medo, mas quer correr. Você marcha, José. José, para onde? O Iggy Pop está gritando na música que sai do mp3 e não pára.

Suas passadas cansadas de quem não quer mais correr, de quem não quer mais respiração ofegante. Seus pés não querem mais sentir o chão te empurrando para cima e não querem empurrar o chão para trás, mas agora a esteira não pára de andar. Você tem que andar, é só mais um pouco.

Muito ácido lático, pouco oxigênio e aquela dor na paturrilha que não cessa. Pode continuar correndo, eu sei que você quer apesar de toda dor e todo medo. Quer que eu corra junto com você? Eu faço uma massagem se der cãimbra e te seguro se começar sentir aquela pontada no tórax de correr demais. O povo sumiu, a noite esfriou. Eu te levo para casa se você achar que não tem ninguém - mas tem alguém, sempre tem, você que não vê. O povo não sumiu, não.

Na maior parte das vezes é você que cobra, sabia? Sempre acha que qualquer comentário é uma bronca ou um motivo para brigarem e te deixarem sozinha, mas não, você é que se cobra demais. Me responda, Lola: É por isso que você corre? Sua doce palavra, seu instante de febre, sua incoerência, seu ódio - e agora? Seu medo? E agora que a esteira acabou? Como você vai correr? Para onde você vai correr? Para onde você quer correr? Você ainda quer correr?

Está acabando, Lola, é só olhar para frente. Você vai enxergar as coisas se olhar para frente, mas você sempre corre olhando para o chão. Respire fundo mais uma vez - Iggy Pop está gritando mais forte que você e ele ainda tem fôlego para outra música. Lola, para onde?

run, lola, run (I) (http://patriciambellete.blogspot.com/2009/06/run-lola-run_04.html)

Motherfucker.

2009-11-07T16:31:00.005-02:00

É incrível como você pode reconhecer o diretor do filme pela trilha sonora, pelo jeito em que os créditos iniciais surgem na tela, pelo modo como a imagem e o som combinam, pelas cores que ele usa, pelo humor e diálogos. Uma das coisas mais maravilhosas em assistir filmes do Tarantino é o fato de que você sabe que aquele é um filme do Tarantino logo que as luzes se apagam, como se fosse ele mesmo que as apagassem, como se ele mesmo projetasse o filme.

(quando virar cineasta vou te encontrar no Estados Unidos, vamos conversar, virar amigos e fazer vários filmes juntos. motherfucker.)

Vômito de palavras.

2009-11-05T21:48:00.003-02:00

Às vezes as palavras vêm sem frear. Batucam na sua cabeça e gritam inquietas, desesperadas até que se acomodem confortavelmente num papel ou escapem pelas pontas dos dedos em teclados quaisquer.

Mais menos.

2009-11-05T21:32:00.007-02:00

Impulsividade, coragem, emoção, intensidade.
Todos deviam ter mais disso na vida, todos deviam ser mais desassossegados. Ser iguais aquela mulher do filme e ter insatisfação crônica das coisas. Não se saciar com o pouco, querer mais, ser mais, poder mais, reinventar mais.

Mandar um email para aquela puta amiga antiga, falar um 'oi' para aquelas pessoas com quem brigaram. Enlouquecer é bom, porque as pessoas não enlouquecem. Insanidade construtiva - quem não enlouquece nos dias de hoje, fica maluco. Dançar com sua confusão.

Dizer "eu te amo" olhando no olhos. Dar abraços apertados. Pintar seus desenhos com aquelas cores fortes que você sempre tem medo de combinar. Baixar aquele filme que você assistia quando era pequena, pegar a fita cassete e fazer uma sessão de filmes nostálgicos sozinha. Cantar bem alto aquela música daquela banda que você sempre teve vergonha. Ter conversas tensas e falar sem ter medo de você não sabe o que, você tem que tentar mudar - eu estou tentando. Está na hora de agir!

Chorar na frente dos outros sem ter vergonha, pode até desidratar se quiser, vai ter alguém para encher a sua garrafa d'água. Escrever sem pensar, não quero nenhum lirismo que seja libertação - ou alguma coisa do tipo. Falar com aquelas pessoas que você sempre teve vontade de falar, virar amiga delas e ter muito orgulho de você depois, porque você conseguiu cumprimenta-la no corredor. Tomar quantos copos de café quiser, com a hiperatividade de depois a gente lida e se ajeita. Conversar bêbado com as pessoas, dar umas risadas a toa e falar coisas que não deveria falar. Step on the momeraths se quiser, foram só as placas que disseram que você não pode fazer isso.

Impulsividade, coragem, emoção, intensidade. Traz mais uma dose, essa é por minha conta.

Acho que eu preciso de mais desassossego.

Do lado de fora.

2009-11-05T19:48:00.004-02:00

Do lado de fora o que você vê?

Você vê as formigas no chão, carregando os farelos do salgado que alguém derrubou e as bitucas de cigarro mal apagadas que ficam mais vermelhas quando o vento sopra.

Você olha o prédio e vê as janelas. Encontra algumas com cortinas, algumas sem, algumas aberta. Vê uma senhora bem velhinha olhando para fora e pensa para onde será que ela devia estar olhando. Fixa o olhar para a mesma direção e vê as ruas cheia de carros, imagina que ela está esperando o filho que vai visita-lá; ou está, quem sabe, não olha para fora, mas para dentro lembrando do marido que já morreu.

Você olha para a mesa e percebe as marcas dos copos de café, das latas de refrigerantes, das garrafas d'água récem enchidas que colocaram lá em cima. Você vê os carros subindo a rua tão rápidos e alguns buzinando e xingando. As pessoas erguendo a mão para os ônibus e mais algumas dentro desses cansadas de ficar em pé.

Você olha bem para frente e vê os passarinhos voando em bando para algum lugar mais pra longe - estão indo para casa, foi sempre isso que disseram para você quando era pequena. Você consegue enxergar uma abelha ali e um mosquito ali, bem perto de umas plantas. Você, com sorte, vê um beija-flor roubando uns selinhos de alguma flor toda bonita. Você vê as nuvens e dá uma saudade de ficar descobrindo formas e desenhos, então você fica fazendo isso por um tempo.

Você olha para a janela de novo e aquela senhora não esta mais lá, quem sabe o filho já chegou, ou o marido acordou da soneca da tarde. Dai a música que saia pelos seus fones de ouvidos acaba e você decide que já é hora de voltar para dentro também.

Na veia.

2009-10-19T20:33:00.015-02:00

É tudo cinematográfico. Fotográfico. Musical. Lírico. Intravenoso. Se estiverem todos juntos, melhor.

Eu gosto do lírico, mesmo que seja um lírico feio, sujo, desde que para mim ele tenha algum sentido por mais surreal, marginal, grosseiro ou infantil que seja. Pra mim, faz sentido. Eu gosto do fotográfico, do gravar pedaços em pedaços, do deixar para sempre num negativo. Do quarto escuro com luz vermelha. Da expressão, da cor, do movimento escritos em luz. Eu gosto do musical, das notas e das melodias, mesmo que eu não saiba como reproduzi-las corretamente. Talvez não saiba chama-las por dó, ré, mi e prefira o C, D, E; mas por favor não tire o som das cordas, teclas, batuques e as vozes de mim. Eu gosto do cinematográfico, de ter uma maneira de colocar as imagens da sua cabeça de um modo que todos possam ver. De tera sensação, de ter a vida e expressão. De ter as imagens, realizações, montagens e edições em filmes quadro a quadro. De ter a foto, a música e o lírico juntos.

Eu preciso de todos esses, do último principalmente, senão eu não seria eu. Ninguém me reconheceria se não gostasse de Allen ou arrepiasse quando ouvisse Janis gritar. Se não ficasse deslumbrada repentinamente com aquele pedaço do poema do Vínicius que eu nunca tinha percebido estar lá antes, se não achasse que José não é só um cara para quem perguntam o que fazer agora. Se eu não delirasse ao ouvir solos ou não escrevesse mesmo que gramaticamente horrível. Se não invejasse escritores por se expressar tão bem e por não admirar o brilho genial dos cineastas. Todos fazem parte da cor do meu cabelo e dos meus olhos. Do cinza do meu cérebro e do vermelho do coração, do ATP produzido pelo meu corpo. É a endorfina liberada no sangue que faz delirar e sonhar trazendo bem-estar. É a adrenalina que aumenta a freqüência cardíaca. A minha biologia. É meu porquê.

Às vezes me canso das pessoas que vêm me perguntar "E o que vai fazer depois?" Se eu vou comer películas? Roteiros? Claquetes? Eles até que são bons, mas melhor só se injetados direto na veia.

Talvez não tenha sentido, mas tem muito significado.

2009-10-10T17:29:00.002-03:00

Se você gritasse,

se você gemesse,

se você tocasse,

a valsa vienense,

se você dormisse,

se você cansasse,

se você morresse...

Mas você não morre,

você é duro, José!

Sozinho no escuro

qual bicho-do-mato,

sem teogonia,

sem parede nua

para se encostar,

sem cavalo preto

que fuja do galope,

você marcha, José!

José, para onde?

Drummond ♥

2009-10-04T20:54:00.001-03:00

Não sei mais escrever.

Quero, mas não sei.

O menino dos allstares laranjas.

2009-09-04T23:05:00.008-03:00

Cores, cores, cores! Sempre tão bonitas e prontas para chamar a atenção. Cada uma de seu jeito e cada uma no seu lugar. Nas paredes, nos quadros, na pele e nos tênis, por que não?

Ele tinha algo de colorido por dentro, iguais aqueles allstares, que se desprendia. Talvez ele não de destacasse tanto e fosse, na verdade, meio monocromático, porque as cores nos pés roubavam a atenção dos olhares das pessoas; olhares com um quê de estranheza, outros com um quê mais animado.

Quem sabe o colorido fosse a cara de quem fazia piadas idiotas, o jeito meio engraçado de andar, a blusa de frio do Jack Skellington, o sapatinho de vovô, a blusa de arco-íris ou as fitinhas de Nosso Senhor do Bonfim: azul, rosa e verde - colorido, assim como o allstar, lindíssimo.

E se no final das contas ele não fosse legal, as cores que usava o deixaria.

à beira.

2009-08-22T16:33:00.000-03:00

Eu surto, tu surtas, nós surtamos.

Acho que vou desidratar e desenvolver uma úlcera.

Estamos vendo alguma coisa acontecer.

2009-08-06T14:04:00.019-03:00

Os teatros por si só têm algum tipo de mágica, alguma coisa inexplicável que te prende atenção e admiração em cada detalhe. As janelas enormes na fachada, o cartaz da peça que vão apresentar, aquela escada enorme levando até os lugares nas platéias que ficam mais em cima. Talvez eu nem precisasse assistir a apresentação, pois algo naquele lugar já preenchia tudo perfeitamente.

Não sabia se procurava o seu lugar ou se ficava parada olhando para o palco, com aquela cortina linda enfeitada com o contorno do perfil de um dos personagens principais. É tudo maravilhoso, tão maravilhoso que é difícil acreditar. Até o azul escuro da poltrona é bonito demais.

Ansiosamente, repassando todo o filme na sua cabeça, com um sorriso no rosto, imaginando com o vai ser tal cena e o que de novo eu ia presenciar, eu esperava, esperava, esperava. Esperava até o momento que a luz diminuia um pouco e o maestro começava a reger a orquestra. Fechei o olho para tentar conter o máximo possível da música na cabeça, toda emoção que fosse capaz. Quando a orquestra tocou a música, aquela! música, arrepiei e o sorriso abriu mais. Era aquela música que você sempre escutava quando via o desenho e que agora era tocada ao vivo para você, as luzes apagaram totalmente e o cenário se abria, só para você.

Reconhecia os personagens, o jovem príncipe mimado e a velha mendiga. Até repassava algumas falas na cabeça e os pelinhos do braço não abaixam. Todas aquelas luzes, música, falas, trocas mágicas de cenário eram perfeitas. Cantei com os personagens e fiquei tensa, feliz,

brava junto com eles. Fiquei com medo, do mesmo jeito que ficava quando via o filme, quando a fera aparece, rugindo e correndo, pela primeira vez.

O sorriso ficou maior quando vi meu personagem favorito, Lumière, escondido no meio do castelo com Orloge (Din Don, na peça). Nunca quis ser a Bela, nem gostava tanto dela, mas sempre quis ter um Lumière de verdade para cantar enquanto eu jantava, por isso fiquei muito contente em todas as cenas que ele aparecia e mais ainda quando ele ia cantar, porque pensei "Agora ele realmente vai cantar pra você".

Todos despertaram somente quando a música parou e a cortina fechou, e alguns ainda continuavam sentados olhando fixamente para o palco. Aquele intervalo foi o mais longo possível, tenho certeza que não durou só vinte minutos, mas enfim as luzes se apagavam enquanto a orquestra tocava e toda magia começava novamente. Toda aquela luz, música, canções, cenários, efeitos.

Dúvido que não tenha pelo menos uma pessoa que não chorou quando a Bela e a Fera dançam. Que não ficou tenso quando a Fera libertou a Bela, ou quando iam invadir o castelo. Que não ficou aliviado ao saber que a Fera não estava morta, ou que não abriu um sorriso quando a Bela disse "Eu te amo", que não prendia a respiração cada vez que uma pétala encantada caia. E tenho certeza que não houve nenhuma pessoa que não tenha ficado brava e triste quando as luzes se acenderam para despertar todos da magia.

Eu concordava com Sra Potts quando ela dizia que estávamos vendo alguma coisa acontecer.

O sorriso não sai do seu rosto durante todo o espetáculo, fica mesmo depois que você entra no carro e continua até quando está quase dormindo, voltando pra casa e querendo ver tudo de novo.

2009-08-04T23:43:00.010-03:00

"Era uma vez, num país distante, um jovem príncipe que vivia num reluzente castelo. Embora tivesse tudo que quisesse o príncipe era mimado, egoísta, grosseiro. Mas numa noite de inverno uma velha mendiga veio ao castelo e ofereceu a ele uma simples rosa em troca de abrigo para o frio. Repugnado pela figura dela, o príncipe zombou da oferta e mandou a velhinha embora, porém ela o aconselhou a não se deixar enganar pelas aparências, pois a beleza está no interior das pessoas, e quando ele voltou a expulsa-la, ela se tornou numa bela feiticeira. O príncipe tentou se desculpar mas era tarde demais, pois ela percebeu que não havia amor no coração dele, e como castigo ela o transformou numa fera horrenda e rogou uma praga no castelo e em todos que lá viviam. Envergonhado de sua monstruosa aparência a fera se escondeu no castelo com um espelho mágico que era sua única janela para o mundo exterior.

A rosa que ela ofereceu era encantada e iria florescer até o vigésimo primeiro ano. Se ele aprendesse a amar alguém e fosse correspondido na época em que a última pétala caísse, então o feitiço seria desfeito, senão ele seria condenado a continuar fera para sempre.

Com o passar dos anos ele caiu em desespero e perdeu toda a esperança, pois quem seria capaz de amar uma fera?"

I miss your smile and I miss your company.

2009-07-24T21:38:00.012-03:00

Eu não sei, mas estou com vontade de escrever. Não sei se vou ter coragem de mandar para você, não sei nem se vou postar. Quem sabe eu te mando uma carta com isso, posso mandar umas fotos junto.

Sempre quando vejo no jornal que no Rio Grande do Sul vai fazer muito frio imagino você usando aquela sua luva, seu cachecol azul e aquela sua jaquetona que você sempre levava pra Etecap. Acho que na verdade essas roupas são poucas, mas tudo bem, seu sorriso esquenta Porto Alegre.

O seu sorriso, a sua risada, a sua voz gritando "Sua vaca filha da puta!". Suas palavras de mãe pra me confortar, a sua calma quando eu entrava em pânico, sua pressão pra me fazer jogar basquete direito. Seus passes de bola só depois que eu ficava brava no handball. Seu abraço sem abraçar, porque você sabe que nos meus momentos frágeis se alguém me abraça eu começo a chorar descontroladamente. O abraço que você dava quando via que eu precisava de verdade. As suas canetas recicladas dentro daquele estojinho de metal, junto com o lápis e aquela caneta pequininha que você não deixava eu roubar. O meu chaveiro da Alemanha que eu não deixei você roubar. Allstares velhos e furados e tênis verde. Azul e mar. Tartarugas. Brincos - a falta deles na verdade. A aventura que foi furar a sua orelha com o brinco de madeira da Fer. Sentar lá no pátio I, perto do Aquário e ficar falando das coisas - às vezes mal, às vezes bem, às vezes nada com nada. Você sentada atrás de mim, sempre, e chamando: "Patê". Me dando um tapa nas costas, porque o professor estava me encarando enquanto eu conversava com alguém e eu não tinha visto. Olhar para você com cara de "estou me irritando com as pessoas", você fizer a sua cara de quem entende e passando a mão no meu ombro. Lhamas, corridas contra o tempo e jogo dos sete erros com elas. Viveiros, malditos viveiros. Guerra de bexiga d'água. Seminários e seus socos porque eu estava falando rápido demais. No aniversário que eu ganhei o allstar, eu não estava me importando com a cartas das outras pessoas, eu só queria ler logo a sua - eu fiquei feliz com o vale carta/bilhetinho. Lily Allen. Mika. Kate Nash e sua vozinha cantando as músicas dela. Você cantando quando estava estressada demais ou meio chateada, mas não queria mimo na hora. Não tocar Birds. Mímica de filmes. Apontar para língua, fazer que não e apontar para você. Marmiteiro, cantina e chocolates de aveia. Eu como salgados e penso em você quando sobra um último pedaço da massa. Yann Tiersen e aquela música que eu amo. Você é a única pessoa que eu conheço que também coloca Yann no mp3 e anda de ônibus escutando. P de Pati, número 51 - pinguça. Dança das cadeiras. Indiezinha. Better, da Regina.

As coisas ainda me lembram você, muitas coisas, e todas elas me dão um aperto no coração. Todas elas me lembram o quanto eu te amo, mesmo que na hora certa eu não soube demonstrar. Agora perdi a chance de dizer ao vivo, com um abraço apertado e debaixo do choro, o tanto que eu te amo.

Tudo isso aqui ainda está muito vago, talvez fosse só a necessidade de te escrever algumas coisas que faziam força pra sair de dentro de mim. Nem soube explicar tudo direito, nem sei o que eu quis dizer. "And not being able to articulate what I want to say drives me crazy. I think i should try and read more books and learn some new words" (Kate Nash, porque ninguém me lembra mais ela do que você).

They don't love you like i love you.

The end.

Palavras, saiam.

2009-07-06T20:01:00.002-03:00

Eu sei que vocês estão em algum lugar aqui dentro. Saiam logo. Fico inquieta quando vocês ficam presas aqui dentro e insistem em não se juntarem.

2009-07-03T17:49:00.003-03:00

Esse seu modo estranho de olhar pra mim me faz acreditar que você sabe amar,

mentindo, baby face.

Elis Regina

Não grita que eu gosto.

2009-06-24T16:45:00.002-03:00

Vou ficar todos os dias a tarde naquele cursinho para ver você gritando no corredor de novo, até a hora que seremos amigas. Então, outras pessoas vão ficar no cursinho a tarde, porque vão querer gritar com a gente também.

A menina das calças legais.

2009-06-23T20:15:00.007-03:00

Ele não conseguia se concentrar e nem ao menos estava sentado próximo dela: a menina das calças legais. Um dia ele ia falar com ela, de verdade, não ia só pegar o lápis que caiu ou falar um tchau envergonhado. Eles se sentariam, no chão, ela com as calças dela e ele com a dele - porque tinha apenas uma legal - e nesse hora todos iam olhar para eles e acha-los lindos. Mas ela, claro, achariam muito mais. Como ela não seria a mais bonita? Com aquele cabelo que era liso, mas ao mesmo tempo enrolado; as pontas formavam cachinhos mais bem feitos, o comprimento era ondulado e a raiz, lisa, com uma franjinha presa com um tic tac de flor vermelha de pano. Aqueles brincos de pérola, ou algo que parecia muito; ele não sabia ou conhecia essas coisas, mas estava tudo bem porque ela não devia saber também e devia ser da mãe ou da avó. O nariz franzido quando sorria falando um oi sem som, acompanhado das bochechas um pouco mais vermelhas, assim como a flor que brincava no cabelo. As sardas em volta do nariz enfeitando a pele bem branca e que se escondiam de vergonha, assim como ele, quando ela sorria. A bochecha que ficava gordinha mesmo quando estava séria. Os olhos grandes e escuros e um risquinho que cruzava suas maçãs do rosto quando ela ria igual a Maria Rita - que ele gostava tanto.

Tudo nela era tão bonito que o professor falava, mas ele não prestava atenção. Pegou um papel e tentava escrever alguma coisa para ela, sobre ela, uma história dela. Ele gostava de criar história sobre as pessoas e fazia isso com ela, enquanto a observava do outro lado da sala. E ele ainda ia falar que também gostava de Tom Jobim e que achou muito legal ela escrever coisas dele em seu caderno. E que achava o seu lápis, todo cheio de bandeiras, lindo. Muito lindo.

Ele continuava escrevendo, mas não queria mais, pois assim tinha que olhar para o papel branco e liso, não para ela, toda cheia de ondas nos cabelos e cor, principalmente naquela ponta de nariz vermelho e gripado. E ele gostava quando ela o assoava, porque ela franzia o nariz e ficava do mesmo jeito quando ela sorria piscando falando tchau.

E quando ele olhava para ela e ela também estava olhando, sentia muita vergonha, abaixava os olhos e tentava enconder um sorriso bobo enquanto pensava que iria guardar o material bem devagar na hora de ir embora, para poder sair pela porta junto com ela e falar outro tchau com bochechas vermelhas. Ele ia sair daquela sala e ir para casa torcendo para que no dia seguinte conseguisse sentar ao lado dela.

Ô, Rita, não sai da janela.

2009-06-19T17:52:00.005-03:00

Acho que eu entendo agora o clique que dá na cabeça daqueles cineastas quando eles vêem um ator e sentem que ele serve exatamente para o papel.

Ninguém, nem ganhadoras do Oscar, seriam uma protagonista melhor que ela. Eu sei disso. Ela é a Rita e vai ser, com as saias compridas, aquele cabelo lindo e as fitinhas de Nosso Senhor do Bonfim no pulso.

[do filme - parte 3, 4 ou 5]

2009-06-19T16:58:00.006-03:00

A platéia não aplaudia, a orquestra não tocava, o maestro parou de reger. Não porque as notas já não tinham o mesmo gosto ou porque a melodia tinha perdido a sua beleza, mas porque a música era difícil demais para ser tocada. Legal, bonita, bárbara demais. O maestro estava sofrendo, naquele exato momento, um ataque cardíaco. Segundos ou minutos, não saberia dizer, mas que pareceram horas. Parecia que ele havia morrido e retornado para Terra, só para bater novamente e fazer ela sentir que ainda estava viva, que estava lá e, principalmente, que ele estava lá. Na sua frente, olhando diretamente para ela, com um brilho nos olhos diferente do de sempre.

O mundo se enche de graça.

2009-06-13T22:25:00.004-03:00

Ela pegava a lapiseira e deixava mil papéis prontos. A borracha ficava lá do lado. Gastava quase o caderno inteiro riscando e rabiscando palavras que pareciam não ser suficientes. Palavras que pareciam incompletas e feias, mesmo que no dicionário seus significados fossem os mais belos e profundos. Nenhuma dessas palavras seriam tão expressivas quanto o que o coração dela falava.

Pena que ela não consiga traduzir em palavras em português, escritas no papel ou ditas quando o via, tudo o que o coração dela falava naquela língua tão estranha que nunca havia escutado antes. Tudo que ele dizia estava por demais gravados e amarrados nele, por isso, talvez, que não consigia reproduzi-las corretamente. Se ela não entendia o significado exato de todas as frases e sentenças que ele contava, sentia o significado exato. Isso era o mais importante para ela, por isso tinha medo de trocar o sentido das coisas quando tentasse, com suas palavras e escritas tão toscas, dizer aquilo que sentia. Aquilo que era tão bonito e fazia ela sorrir sozinha, no meio do ônibus ou quando ficava pensando nas coisas da vida antes de dormir, quando lia alguma coisa ou via um filme, no caminho quando ia se encontrar com ele. Bonito como nada mais no mundo, um bonito cheio de ansiedade e paixão, com um pouco de vergonha e uma alegria que formava todas as cores do espectro, que não caberiam nem em um milhão de paletas e com cores que ela não conhecia e descobria a cada momento.

Ouviu uma vez numa música "quando a gente ama brilha mais que o Sol", e se isso fosse verdade, ela seria o próprio Sol e o Sol estaria apenas no brilho do sorriso dela. Um sorriso que só ele trazia e ficava mais lindo, por causa do amor.

2009-06-08T17:48:00.002-03:00

Eu gosto de andar de ônibus. Eu só preciso de um pouco de música e um fone de ouvido, às vezes nem isso. E eu gosto da familiaridade. Reconhecer as várias pessoas diferentes, passar pelas ruas e reconhecer tantas outras. Ver quando estou atrasada ou adiantada pelo o que acontece nessas ruas. Conhecer a rotina da cidade, ver as pessoas de lá e imaginar uma história para cada uma.

E saber que essas tantas pessoas também conhecem a sua rotina e te reconhecem. Como quando você sobe no ônibus e o motorista fala: "Sumida, ein?", ou quando um outro motorista percebe que você não entrou, te vê na esquina e espera até você correr para subir e não chegar atrasada para o cursinho. Um dia eu ainda descrevo direito tudo sobre essas pessoas.

É uma coisa bonita de se ver.

2009-06-05T14:09:00.014-03:00

O coração pulsa mais forte. O resto é conseqüência. O estômago embrulha e esfria, as pernas e braços tremem, a garganta seca e a sua voz falha. Depois que o coração bateu essa primeira vez, o corpo apenas obedece. Ele não pensa ou questiona, apenas age. O coração é o maestro e é ele que rege; os sentimentos são a orquestra, que dão as notas às músicas e gosto especial às notas; o seu corpo é a platéia, que sente tudo isso e fica apreensivo para ouvir. Então forma-se a sinfonia e tudo o que você tem que fazer é escutar. Olha como isso é legal.

Coisas assim não se explicam. Simplesmente acontecem. Elas não têm um porquê ou um como, muito menos hora para acontecer. Esses maestros tiram energia para ficarem tanto tempo parados em frente à orquestra exatamente por esses momentos inesperados no qual pulsam mais forte. E de onde vem o impulso que levam aos pulsos descontrolados deles? No caso dela, ele vinha dos olhos. Não dos olhos propriamente ditos, mas do que os olhos viam.

Talvez fosse uma pessoa qualquer, mas para ela, ele era notável. Toda vez que o via era uma coisa incontrolável, não resistia e sorria demais. Mordia os lábios para tentar esconder e fingir o sorriso, mas mesmo que ela conseguisse contê-lo de escapar pelo canto da boca era denunciada por suas expressões que também sorriam. Era olhar e sorrir. Ver ele falando falando e sorrir.

E talvez não fosse exatamente o fato de ver que dava ritmo as batidas do coração. Ela podia não ver que sorriria. O que impulsionava eram as palavras. Olha como isso é bonito.

Toda uma orquestra de sentimentos maestrada pelo coração e que ela escutava com o corpo. Uma sinfonia que ela não sabia explicar, que ninguém nunca soube explicar. Acontece quando o coração quer, quando ele pulsa aquela única vez mais forte. Quando ele sente vontade, independente das suas vontades. É bem simples na verdade, querendo ou não você escuta a sinfonia. Ela começa quando o maestro dá aquela batidinha no painel que segura a partitura, mas esse maestro não lê a partitura.

E não importa quantas vezes o coração toque a sinfonia, ela é boa e nunca cansa. Você escuta aquela primeira vez que até faz os pêlos do seu braço se arrepiarem, escuta de novo várias vezes, e pode passar o tempo que passar que ela ainda vai soar esplêndida. Essa é a forma do coração de se mostrar, de se comunicar com você. Ela já escutava essa música regida por ele fazia tempo. Ela a sente faz tempo e gosta muito de todas as notas, de todos os arranjos que ele cria. Ela gosta de escutar a sinfonia e fica muito atenta toda vez que ele fala. Olha como isso é bárbaro.

E o corpo dela escutava, com todos os sentidos, o que ele tinha a dizer.

Run, Lola, run.

2009-06-04T18:17:00.004-03:00

Calçou o tênis, pegou o mp3, colocou os fones de ouvido, foi até a esteira. Era daquelas velhas que não têm milhões de botões, você tinha que fazer o esforço de correr. Empurrar a esteira para trás para poder ficar andando no mesmo lugar, não era apenas acompanhar o chão que andava por você. Ela ligou a música: Iggy Pop, ele gritava um pouco - que bom. E deu o primeiro passo respirando fundo. Bem fundo.

Passada após passada, todas forçavam a esteira a não parar. Sentia as batatas da perna contraindo. Deu um tempo para o coração achar seu ritmo devido ao aumento de esforço, então, pôs-se a correr. Até não conseguir mais. Até faltar o ar, até as coxas e panturrilha começarem a doer de tanto esforço. Ela sentia a falta de oxigênio nos músculos e sentia o ácido lático sendo produzido para compensar. Ela ia ficar com muitas dores depois, mas não parava. Sentia todas as sinapses acontecendo em seu cérebro que faziam suas pernas se moverem e suas mãos apertarem mais forte o braço da esteira, e se prestasse mais atenção ia perceber como seu bulbo mandava o coração aumentar a freqüência cardiaca.

Falaram para ela um dia que exercícios eram bons, não bons apenas para o condicionamente físico, ele também ajudava a desestressar e isso era uma coisa que ela precisava com muita urgência. Queria se desestressar e queria correr para longe das coisas por algum tempo - útil e agradável, era só juntar, não era? "Filho da puta de estresse, estresse, estresse, estresse!"; tinha a certeza que ia ter uma úlcera até o final do ano e com os cabelos que caiam da sua cabeça seria capaz de fazer três perucas por dia. Precisava, necessitava, ansiava que o estresse fossem embora junto com seus passos rápidos, compassados e cansados.

Entendia o suor na testa, as dores na coxa, a falta de ar como se fossem um protesto de seu corpo para que ela parasse mas ignorava, se concentrava em continuar correndo e esquecer a dor, e esquecia dos problemas.

Então, ela corria. Corria muito.

Continuava correndo enquanto Iggy Pop gritava por ela.

2009-06-04T15:26:00.003-03:00

Era tudo o que queria. Alguém para se importar com ele. Alguém para abraçar. Alguém que esquentasse ele. Ninguém queria.

Quando a gente se abraça no escuro, não faz a escuridão sumir. As coisas ruins continuam ali. Os pesadelos continuam à solta. Quando a gente se abraça, não se sente seguro, mas se sente melhor. "Está tudo bem", sussuramos. "Estou aqui. Eu te amo.", e mentimos: "Nunca vou te abandonar".

Só por um ou dois instantes, parece que a escuridão não é tão ruim. Quando a gente se abraça.

Neil Gaiman.

(Dias da Meia Noite, "Me Abraça")

2009-05-16T00:34:00.002-03:00

In a sense, the Beatles are a religion: They turn people on by what they say and by what they represent.

(Alan Aldridge)

- do livro lindérrimo dos Beatles do amigo Los Hermanos. :)

Well, they turn me on.

2009-05-13T17:26:00.001-03:00

Eu gosto de escrever, mas odeio redações. Não sei exatamente o que é o pior: ser forçada a usar a coletânea ou ter que me limitar às malditas 60 linhas da Unicamp.

Eu (ainda) gosto de chocolate.

2009-05-04T20:41:00.003-03:00

Talvez as saudades que eu sinto não sejam tão usuais. Não que eu não as sinta, eu sinto, mas do meu jeito. E talvez esse meu jeito não seja daquele tipo de proclamar aos ventos o aperto que eu sinto no coração, porque eu não gosto de ficar falando as coisas para as pessoas. Desse jeito eu vou guardando essa saudade pra mim, e então, na hora que eu posso, mato ela com um abraço ou só com um sorriso feliz olhando para cara de alguém. Às vezes ficar olhando para uma foto por alguns minutos e lembrando das coisas me satisfaz.

Pra falar a verdade, eu não tenho certeza de como seja 'sentir saudades', porque enquanto todos tentam explicar ela de um jeito, não é bem assim que eu me sinto. Independente disso, o que eu sinto, incluindo (e principalmente) por vocês, talvez não tenha nome por ser assim tão diferente.

E pode ser que na hora que eu veja as pessoas por quem eu estou sentindo essa dita saudade eu realmente não fique do lado delas. Isso não significa que eu não sinta nada, mesmo que por vezes eu pareça ser meio, não sei, fria (?).

E vocês deviam saber que eu sou assim. Eu sumo. Eu sumo sempre, mas isso não significa que a cada dia, que a cada hora e segundo, eu não pense nas pessoas com quem eu não falo há décadas. Vocês me conhecem e deviam saber isso. Sou uma pessoa de épocas: Vai existir momentos em que vou sumir da face da Terra para vocês, mas outras que vocês vão cansar de falar comigo. Desculpa se eu sou um pouco mais inconstante com vocês. De verdade.

O problema é que quando eu estou na cara de vocês, eu sumo para as outras pessoas. Eu não sei medir e equilibrar as coisas. Vocês sabem o quão desorganizada eu sou. E tudo bem, saber isso não significa que não possam ficar putos pelos meus desaparecimentos e que sintam saudades também, mas eu só queria que vocês vissem que não é só com vocês. As pessoas que não me vêem todo dia se fodem, porque eu desapareço mesmo e demoro para dar as caras. Eu não consigo evitar e enquanto eu sei que elas estão perto eu demoro mais ainda.

Todas essas coisas que eu faço não é porque eu goste mais do meu outro grupo de amigos. Eu gosto deles e gosto de vocês, mas eu já disse: Eu não sei dividir a atenção.

Pode ser que os meus gostos e manias realmente combinem mais com os deles. Só que de forma alguma, e que isso fique bem claro, eles não diminuem a beleza que eu vejo em vocês ou o amor que eu sinto por vocês. Eu quero que isso realmente fique bem claro. Vocês são pessoas independentes com personalidades independentes, com manias diferentes, mas alguma vez na minha vida eu disse que não gostava de jeitos bobinhos e desastrados? (Foi isso que me fez, pra começar, gostar tanto, mas tanto de você. Você, pra mim, foi como um furacão. Estava tudo calmo e tranqüilo, mas então você chegou fazendo uma bagunça que só dentro de mim - e está tudo certo, porque eu adoro bagunça.)

Pistachio Nut, lembra?

E sabe, chocolate é legal. Sempre penso nele e gosto muito dele (ainda).

2009-05-03T00:13:00.002-03:00

You know, if Neil Gaiman is in the room, you better know, you will end up in a history probably.

You are always watching and listening to things we don't say, Neil.

(Tori Amos - Delirium)

retina digital

2009-04-28T23:32:00.004-03:00

Era uma hora da tarde e mais um tanto e o sol queimava chato e ardido a cabeça de Marina. Apesar do extremo mau humor e estresse da manhã, ela estava melhorando - quartas-feiras era o pior dia da semana. A amiga ajudava e aos poucos já fazia as piadas bobas de sempre, as pessoas passavam apressadas por ela e pelo resto do grupinho de amigos. O ônibus custava a chegar e enquanto fazia as tais piadas, observava aquelas pessoas a sua volta.

Elas eram um pouco sem graça. Eram tão normais e ela gostava daquelas que eram estranhas. Aquelas que chamavam a atenção, mesmo que por uma característica apenas. Aquelas que usavam blusa de algum filme que ela adorava, mas ninguém gostava muito; aquelas pessoas que usam aquele tênis bonito; ou as que tinham cara de muito legais e que, com certeza, seriam amigos dela. E nenhumas daquelas pessoas naqueles quatro pontos de ônibus pareciam ser assim. Pelo contrário, todas estavam com cara de entediantes e entediadas.

Conversava olhando para a rua, para as pessoas nos outros pontos, para as pessoas esperando na fila por um cachorro quente entregue por um homem que fazia os trocadilhos mais idiotas. Via as pessoas correndo e subindo as escadas indo em direção a seus trabalhos e as que conversavam no celular. Os mocinhos que ficavam no semáforo fazendo malabarismo para ganhar um trocado e o homem que vendia um guarda-chuva colorido que ela amava e sempre quis comprar. As pessoas que passavam por esses homens malabaristas ouvindo música e que ela tentava adivinhar qual seria. Os carros que não paravam de passar e os ônibus que disputavam lugar nas ruas com eles.

Em meio toda essa observação foi quando viu uma pessoa que chamou muito a sua atenção. Na realidade a sua amiga havia o avistado.

- Olha só aquele cara foda com uma câmera fotográfica!

Quando olhou para o lado viu um homem com uma câmera daquelas profissionais e ela era apaixonada por fotografia, mas o que a fez ficar mais feliz não era por ele ter uma câmera

e sim as fotos que ele tirava. Aquelas coisas que ela observava: a correria, os carros, os ônibus, o malabarista no semáforo. Essas eram as suas fotos. Ele se aproximava das pessoas e apertava o botão da câmera. Um pai com o filho rindo e montado em seus ombros. Clique. O ônibus parava no ponto, as pessoas iam correndo até ele e as outras desciam preocupadas em chegar a tempo seja onde era que tinham que estar. Clique. O ônibus ia embora e passava perto do malabarista que agora esperava na calçada porque o sinal estava verde. Clique. Eram fotos espontâneas e fotos assim sempre saiam lindas. Ela estava totalmente segura de que as fotos daquele homem eram muito boas e o achava muito corajoso por chegar perto das pessoas e fotografá-las.

Ele dava voltas pelo lugar, ia até o final da rua para atravessar uma cerca e caminhava de um lado para o outro só para ter um melhor ângulo. Se fosse ela tirando foto, também faria is

so só para ter fotos melhores. Andando na grama e procurando bons focos, ele parou e começou a tirar fotos dela e de seu grupo de amigos.

Marina queria muito que estas fotos, mais que todas as outras, saíssem boas e que parecesse que ela queria isso, porque assim quando o moço as revelasse ia ver o quanto ela gostava de fotografia também. Ela não sabia como ele ia perceber isso, mas ele iria e ia ficar feliz por saber que havia pessoas que compartilhavam da mesma paixão - ela, pelo menos, ficava feliz com ess

as coisas bobas.

Foi então quando o ônibus chegou e ela subiu, mesmo lá de dentro ainda procurava o rapaz para ver se ele continuava a tirar fotos. Do fundo do coração ela queria que suas fotos fossem maravilhosas e continuou torcendo para que isso acontecesse enquanto o ônibus ia embora.

E durante aquele tempo em que ficou esperando o ônibus chegar, ela se apaixonou por aquele moço fotógrafo das correrias e do cotidiano das pessoas. E quando chegasse em casa poderia acrescentar ele em sua lista de paixões platônicas que nunca mais veria na vida e que esqueceria, provavelmente, em cinco minutos.

O trevo no meu jardim.

2009-04-07T20:57:00.021-03:00

Eu poderia citar milhões de coisas e botar em uma lista tópicos sem fim, mas você sabe que eu não preciso fazer isso porque você sabe das coisas. E além do fato de as palavras não serem meu forte. Pelo menos não como são para você. - e eu sei que você sabe que eu sei que você

sabe que é difícil de dizer.

O que ainda me deixa surpresa é o fato de que, em menos de um mês naqueles tempos remotos de vergonha, eu sentia que aquela música da Lily era nossa música, mesmo que fosse só por um verso. E I still don't know why I trusted you, but I knew that I could. E agora eu não sinto mais que a música da Lily é a nossa música. Eu sinto que todas as músicas são as nossas músicas, porque você é a minha música. Aquele jazz e o mpb gostoso cantado no meio da rua, seguidos de poucos sorrisos alheios que eu sei que foram sinceros, sinceros como seu sorriso de idiota e idiota como os litros de saliva que babamos por dia.

E se eu sou toda essa merda que eu sou hoje, foi por sua causa. Várias pessoas abriram portas para mim, mas você abriu a melhor. O que você disse no depoimento está muito certo: eu me descobri em vocês. E você foi a que desatou o nó cego que me prendia à vergonhinha tonta.

Com você eu comecei a ser a feliz e boba alegre que estava esperando o sinal para sair. E agora eu posso ser o quanto idiota eu quiser e gritar o quanto quiser, porque você vai estar com certeza me fazendo companhia. Eu posso desabafar nos meus picos de ódio e deixar você com muito medo por causa disso tudo. Eu posso sentar no chão de tanto rir de uma piada idiota que você vai estender a mão pra me levantar, mas só porque você está passando vergonha. Eu posso gritar no meio da rua e você vai gritar comigo, ou ficar com vergonha de novo.

Realmente dividimos gostos rídiculos, porque nós nos gostamos e você quer pessoas mais rídiculas que nós mesmas? Nem a Amanda Palmer é assim. Dividimos, também, gostos psicologicamente bissexuais. Sim, seremos bests da Estéllen e da bonita um dia. Sei disso porque antes de começar a conversar com você eu tinha certeza que ia ser sua amiga, assim como você também tinha certeza sobre mim.

E o que eu mais gosto na gente eu não sei realmente explicar. Somos nojentas, mas temos muito nojinho. Somos impulsivas e damos os abraços mais estranhos nos momentos mais inoportunos. Enquanto eu vejo os outros dividindo as suas coisas exatamente e metodicamente iguais, misturamos tudo e para gente tá bom. É olhar em volta e ver todas aqueles amigos que não parecem que tem a ligação toda que a gente tem e então olhar para o lado e ver você babando e com um dedo no nariz e ter vontade de te acompanhar, só porque na hora pareceu legal. - E vai me dizer que você não me imagina sentada numa daquelas cadeiras do Objetivo, com cara de idiota, babando e coçando a bunda?

Você é como a minha cor falida: aquela que a maioria acha meio tosca, mas que eu acho linda. Ou como a foto do meu braço necrosado: tem aquela coisa bizarra no cantinho, mas que não me impede de ainda gostar muito do resto.

Enquanto eu vou andando até aquele cursinho todas as manhãs, o mundo vai girando e ele nos espera, para sermos idiotas e felizes, numa boa. Eu sei, meu bem.

E eu te amo muito, até não sermos mais mutantes. Ou seja, pra sempre.

Isso não é tudo, mas é o máximo que eu consigo explicar sem parecer mais lésbica que já parecemos.

muito lençol pra lavar.

2009-03-31T23:04:00.004-03:00

"Deve-se escrever da mesma maneira como as lavadeiras lá de Alagoas fazem seu ofício. Elas começam com uma primeira lavada, molham a roupa suja na beira da lagoa ou do riacho, torcem o pano, molham-no novamente, voltam a torcer. Colocam o anil, ensaboam e torcem uma, duas vezes. Depois enxáguam, dão mais uma molhada, agora jogando a água com a mão. Batem o pano na laje ou na pedra limpa, e dão mais uma torcida e mais outra, torcem até não pingar do pano uma só gota. Somente depois de feito tudo isso é que elas dependuram a roupa lavada na corda ou no varal, para secar. Pois quem se mete a escrever devia fazer a mesma coisa. A palavra não foi feita para enfeitar, brilhar como outro falso; a palavra foi feita pra dizer."

Graciliano Ramos.

Quero mudar as palavras.

2009-03-29T11:40:00.000-03:00

Eu odeio que as palavras tenham em um significado fixo. Posso entender e saber o significado das palavras, mas querer dar outro sentido a elas. Posso precisar usar uma numa hora, mas não gostar do som que ela produz e preferir usar que possui sentido contrário. Uma é mais bonita, outra soa melhor. Gosto mais de umas que de outras.

Adoro 'piegas' e odeio 'lousa', pior só quando pronunciam 'lôsa' - mesmo que eu mesma pronuncie assim. Botão, pode ser de roupa, pode ser de flor e gosto dessa também. Palavras tão bonitas que às vezes seriam perfeitas para se colocar em minhas redações e textos que crio na cabeça, mas que não teriam sentido se postas pois não teriam o sentido certo.

Quero poder escrever o que quiser, como quiser e independente se faça sentido ou não. Ter sentido é subjetivo. Para mim pode ter sentido, o mais lindo do mundo.

Não preciso escrever coisas bonitas, só para as pessoas lerem e falar que está legal.

Fazer redações me revolta e odeio ser obrigada a escrever quando não quero. Ok?

Ter sentido é subjetivo.

2009-03-11T14:02:00.001-03:00

Insanidade pouca é bobagem. Sonho pouco é bobagem.

Se eu vou sonhar, eu vou sonhar alto. Um dia quem sabe tudo se realiza.

Havendo sentido, ou não.

É tarde!, é tarde!, é tarde!.

2009-03-10T00:51:00.003-03:00

"mas eu não quero ver gente maluca!", disse um dia Alice pra mim. tarde demais, Alice.

podemos encontrar a lebre, mas ela também é maluca.

ó, mas que... (hunf) oras!

Untitled.

2009-03-09T23:33:00.006-03:00

"How many lives do we live? How many times do we die? They say we all lose 21 grams... at the exact moment of our death. Everyone. And how much fits into 21 grams? How much is lost? When do we lose 21 grams? How much goes with them? How much is gained? How much is gained? Twenty-one grams. The weight of a stack of five nickels. The weight of a hummingbird. A chocolate bar. How much did 21 grams weigh?"

Ah, ver Milk fez minha paixão pelo Sean Penn reacender.

E se o Beirut pode ter uma música com o nome do post, eu também posso - mesmo não tem licença poética, assim como a professora (Maria) Rita falou.

O que é o amor?

2009-03-08T01:19:00.004-03:00

- Então Charlie Brown, o que é amor pra você?
- Em 1987 meu pai tinha um carro azul.
- Mas o que isso tem a ver com amor?
- Bom, acontece que todos os dias ele dava carona pra uma moça. Ele saía do carro, abria a porta pra ela, quando ela entrava ele fechava a porta, dava a volta pelo carro e quando ele ia abrir a porta pra entrar, ela apertava a tranca. Ela ficava fazendo caretas e os dois morriam de rir... Acho que isso é amor.

Ah, adoro Peanuts. :)

Você não sentiu, por isso não acredita.

2009-03-06T11:42:00.003-03:00

É porque as pessoas não estavam lá. Estar lá no meio da multidão e olhar para ela fazendo todas aquelas danças e caretas tão lindas. Éramos só um grupinho de amigos, mas nós sentimos. Sentir faz toda a diferença, talvez ninguém acredite em nós porque eles não sentiram.

Ficar no meio das pessoas e sentir que ela olhou para você, que ela sabia o que nós sentiamos. Que ela nos entendeu tanto que parecia que conversava com olhos, dizendo: "Ei, eu sei quem são vocês. Eu reconheci. Tudo bom?" e depois nos imitar. Até choramos.

Ter sentido nós dá a certeza. E ainda pela segunda vez.

Eu não sou bipolar.

2009-03-05T19:45:00.004-03:00

Mas tenho problemas com bipolaridade. Não aquela que estou rindo e rindo mais quando de repente caio em prantos, aquela que a pessoa tem que tratar com remédio. Eu tenho uma bipolaridade alternativa e esse é um dos meus maiores problemas. Tem hora que eu amo e tem hora que eu odeio, tem hora que eu rio junto e tem hora que tenho vontade de bater na cara gritando: "Porra! Pára com essa merda!'.

E você não entende que eu não consigo escrever se ficam me pedindo. Se eu não quero escrever um texto pra você, caralho, eu não vou e não fica em cima falando como é "relaxo" não ter nada pra você! Se não escrevi é porque não consigo, já que no momento quero te mandar à merda. Como você quer que eu faça algo bonitinho? Melhora esse jeito e cara de bosta, então.

Da unidade vai nascer a nova idade.

2009-03-01T23:14:00.008-03:00

Talvez você nunca leia isso, mas vamos ficar muito mais felizes sabendo que você tem isso em mãos, já foi um enorme desafio conseguir te entregar. Certo. Agora estamos aqui, com a adrenalina e emoção ainda correndo pelo corpo inteiro, cantarolando as suas músicas, fazendo todos ao nosso redor cansarem de ouvir sobre você e imaginando se você está lendo isso.

Quando descobrimos que você ia voltar para cá, queríamos que você ficasse em casa pensando, “Será que aqueles adolescentes vão estar em Campinas de novo?”, porque nós realmente nos perguntamos se você lembra do seu último show aqui (em Souzas dia 22/08/2008) e principalmente se lembra de nós. Se nos reconheceria pulando e gritando no meio do imenso público do seu show, fazendo aquele gesto com a mão. Nos perguntamos se quando você saiu do palco e fez aquela mesma coisa, foi por nossa causa, porque éramos os únicos fazendo aquilo na multidão. E a nossa resposta é sim, acreditamos nisso mesmo. Ficamos muito felizes achando que foi para gente e que quando você apontou para nós cantando “Da unidade vai nascer a

nova idade, da unidade vai nascer a novidade...”, foi realmente para nós e não alguma coisa aleatória para se relacionar com o público.

Roupas de Maria Rita, gestos de Maria Rita, músicas de Maria Rita, danças de Maria Rita, expressões de Maria Rita. Manias, brincadeiras, falas que criamos por sua causa, por causa de suas músicas e mais ainda pelo seu show, que nos marcou tanto. Esperamos que tenhamos te marcado do mesmo jeito, nem que por cinco minutos lendo essa carta feita tão nos garranchos. Esperamos também que você saiba que gostamos de você muito, mais que imagina, por mais estranho que pareça vindo de quatro fãs tão bobinhos que você nunca mais vai ver na vida.

Você é linda. Acredite que estamos falando isso com toda sinceridade do mundo e não só sobre a sua aparência, mas você inteira como pessoa, como mulher que vive, que ama, que canta e nos encanta. Gostamos de você sem ter uma razão ao certo, ou talvez, por várias razões que não entendemos e não sabemos explicar. Só gostamos e somos loucos para te ver ao vivo, esse mínimo de contato já nos basta.

Se falamos essas coisas todas com tanta fé, é porque realmente acreditamos que vamos fazer a diferença para você através dessas palavras tão bagunçadas e cheias de emoção jogadas num papel. Somos felizes e realmente acreditamos ter arrancado um sorrisinho seu quando chegar no final dessa carta.

Nenhuma das nossas palavras (querendo ser) bonitas seriam suficientes para você, que as canta tão bem, então, desculpe-nos por sermos tão tolinhos. E você pode voltar quantas vezes quiser para Campinas, bonita, que vamos estar aqui para te assistir.

Teu samba não despreza o esquisito. :)

Patricia, Marina, Camila e Davi.

carta para Maria Rita que entregamos no show.

Observação.

2009-02-11T01:49:00.000-02:00

Eu não sou uma pessoa boa com as palavras e tenho certeza que nunca vou ser. Minhas amigas(os) escrevem bem melhor que eu, então, por favor, me entendam sobre todo esse negócio de ficar escrevendo por aí. Eu gosto e tento, mesmo que minhas tentativas fracassem na maioria das vezes.

Desculpem se eu não sou aquela que tira 16 na redação. HAHAHAHAHAHAHA.

Obrigada. :)

Tipo, uma música preferida?

2009-02-11T00:48:00.000-02:00

“Eles dizem que nós garotas, somos como músicas bonitas, como

canções inesquecíveis! Você nunca pensou em mim como uma melodia que você gosta...?”

- Fala de Lucy para Schroeder, no episódio

"Lucy ama Schroeder"

Começou com eles conversando sobre o tema daquela redação de vestibular que ela prestou.

- E eu escrevi uma carta. – ela sorria satisfeita.

- Falando sobre “A importância da música na vida das pessoas”?

- Sim. – ele a olhava curioso.

- Deixe-me adivinhar: Você era uma cantora brava com a sua produtora de CD's, porque não se importa em vender os CD's - o contrário da sua produtora -, mas fazê-los com o coração e fazer deles a música de verdade?

- Não.

- Como, então?

- Ué, escrevendo sobre a importância da música na vida da pessoa. Da música na vida da pessoa.

- Como? – questionou novamente sem mudar a expressão.

- Falando da música, mas não aquela música qualquer, mas a música mesmo. Aquela. Aquela que marca a pessoa, a que não sai dela.

- Tipo, uma música preferida?

- Podemos dizer que sim. Foi mais uma carta romântica. Da pessoa pra música.

- Foi... ãhn, personificou a... música?! – as sobrancelhas començando se juntar no meio da testa.

- Exatamente. A música como pessoa. E pessoas são importantes para outras pessoas. Só não tenho certeza se elas vão aceitar muito bem a minha idéia.

Ele ficou quieto, com um careta de interrogação.

- Você não entendeu, né? – riu - Qual a importância da música na vida das pessoas? Da música – disse apertando os braços dele e os sacudindo – na vida das pessoas, na vida de todos?

Ficou quieto.

- Na minha vida?! – questionava-o com delicadeza nos olhos e se remexando muito para falar aquela parte. – Ah, agora você tem que entender!

Ele ficou sem responder, olhando confuso para ela. Ela prosseguiu.

- Está bom, eu explico. – parou por um segundo - Não importa. Que seja desde a voz estridente da Janis Joplin a voz super grave do Louis Armstrong, daquela guitarra fritada do Iron Maiden ou do piano do Chopin. A música é importante na vida das pessoas, na minha vida, - e muito, diga-se de passagem -, porque você é a minha música! A música com os arranjos mais coloridos, com a melodia mais doce, com as notas mais macias, com o tom que tem o seu perfume. Você é tudo isso. - sorriu tímida - Eu escrevi uma carta minha para você, por isso eu não tenho certeza se eles vão aceitar muito bem. - parou novamente, tomando um jeito mais informal - Mas bom, eles não específicaram o que queriam como música, então eles não podem reclamar, deixei bem claro que você era a música. E eu expliquei a importância.

Ele ficou ainda parado, sem palavras.

- Mas enfim, não faz mal, você não precisa dizer nada! Você não viu aquela redação e nunca vai ver, tudo bem, a única coisa que eu quero é que eu seja a sua música também. Não ligo de ser aquele sertanejo brega, mas que até tem a letra bonitinha. Eu não ligo nem de ser seu instrumento. Faz de mim o seu violão, sua guitarra, sua bateria, o piano que você toca tão bem. Desde que o seu som saia de mim, aquela melodia que você mais gosta. Você não precisa falar nada, eu só quero ser.

Ele ficou quieto de novo e sorriu.

- Citar o sertanejo estragou todo o seu monólogo romântico.

- Idiota. – xingou com um sorriso.

Ele a abraçou.

- Você é e sempre foi a melodia que eu mais gosto. Você é aquele violão por qual você se apaixona antes mesmo de botar as mãos. E então, quando você finalmente o toca e vê o som lindo que sai dele... – suspirou, olhando firme nos olhos dela - Você é isso, você é mais que o piano que diz que eu toco tão bem, é mais que a minha melodia.

- Eu sou a sua música predileta?

- É a uma das faixas finais, aquelas que ninguém chega a escutar direito. Mas eu escutei. Escutei e gostei tanto que apertei "loop", agora ela fica tocando sem parar.

Ele continuou.

- É a minha composição inteira, com as cordas, teclas, sopro, voz e percussão.

Dia oito.

2009-02-08T19:48:00.000-02:00

Aquela sensação de protegida, quando ele coloca o braço em volta de seu ombro, não igual aqueles outros caras que querem mostrar que estão com suas “minas”, o ‘braço em volta do ombro’ dele era diferente. O sorriso que desenhava em sua cara toda vez que ficavam fazendo piadas infames e brincadeiras idiotas, com os pés para o alto, sem se preocupar com muita coisa além do fato de estar feliz por ter ele ali. Aquela coisa sem nome que chegava estourando tudo por dentro quando fazia tempo que não o via (ou não) e se lembrava dele por ter lido a letra de uma música, alguma parte de algum livro, visto um pedaço de filme, ou apenas por ter lembrado mesmo. Aquele calor que parecia queimar a pele quando ele a segurava mais forte e o calafrio que subia pelas costas quando ele chegava perto demais. As interjeições e as poucas e curtas frases soltas sob o cobertor e o sussurro falhado pela falta de fôlego. A companhia sentada no banco na beira da praia de manhã. Aquele pensamento de ‘se alguém me visse agora, pensaria em como eu sou bobinha’ que vinha em sua cabeça toda vez que lia alguma mensagem dele no celular. O, tão súbito, aumento das batidas de seu coração quando entrava na internet e encontrava alguma coisa que ele escreveu pra ela em seu monitor. A sensação que percorria a sua cabeça, quando ele a abraçava, que nunca poderia ser substituído por ninguém. Ela gostava de todas essas sensações bobas que tanto lhe arrepiavam a pele e deixavam-na feliz. Gostava até mesmo só de sentir que ele estava lá do lado, como às vezes quando iam aos cinemas, com sua cabeça encostada no ombro dele, se deixava levar fechando os olhos e esquecia de prestar atenção no filme.

Essa felicidadezinha que ele causava tão facilmente. Com poucas palavras, com poucos gestos, ou até ausente de tudo isso. Para que ela precisaria de tanto, se o que importava mesmo para ela, bem no fundo, era ele apenas, sem nada a mais pra acrescentar?

Às vezes ela pensava se ele realmente sabia de todas as coisas que passavam na cabeça dela em relação a ele. Porque ela não era daquele tipo que falava, daquele tipo de “declarações públicas de amor”. Ela nunca falava, mas tentava passar tudo aquilo quando sorria ao vê-lo, ou quando fazia aquelas coisas de fechar os olhos quando assistia a filmes. Coisas como a do sorriso, seriam fáceis de reparar, mas coisas como a última, ele não via e estas ela sabia que ele nunca saberia a não ser que algum dia contasse – e talvez ele também fizesse algo de modo semelhante, como os beijos que dava na cabeça dela toda vez que essa apoiava a cabeça em seus ombros. Mas o problema para ela era que ele não veria essas coisas tão pequenas e tontas que para ela mostrava uma alguma coisa, e ela queria que ele percebesse. Ou talvez ele percebesse e ela que era boba. Mas queria ter certeza. Talvez ele não reparasse que sempre quando estavam sentados, de mãos dadas, ela sempre olhava a mão de ambos enquanto acaricia a dele com os dedos; que quando andavam e reparava nas passadas iguais que davam, direita, esquerda, direita, esquerda, achava divertido; que quando conversavam ela ria olhando as milhões de gesticulações que ele fazia com a mão, como se elas complementassem todas as suas falas; que sabia diferenciar quando ele sorria de feliz, de vergonha, de idiota, ou aquele sorriso pra fingir que não estava sorrindo ou com vontade de sorrir.

Não, talvez ele nem percebesse essas coisas meio não-notáveis e pequenas demais que ela fazia. Isso a deixava um pouco, digamos, ansiosa, achando que ele nunca saberia de quanto ele significava pelo simples fato dela não ser boa em demonstrar as coisas em grandes gestos, ou em pequenos, ou em gestos de qualquer forma. Ela também não falava, não apenas por não ser daquelas que falavam, mas também porque era do tipo que tinha vergonha. Não sabia do que e nem ao mesmo porque, só sabia que tinha. Talvez por ficar com as bochechas avermelhadas tão facilmente ou por nunca conseguir dizer coisas bonitas – e racionais - quando estava olhando tão diretamente para aqueles malditos olhos verdes dele.

Tudo isso por causa do que aconteceu naquele primeiro dia oito. Agora ela ficava feliz quando chegava qualquer dia oito, não importava de qual mês era.

O pequeno cacto infeliz.

2009-02-07T23:46:00.004-02:00

O pequeno cacto infeliz vivia sozinho na imensidão do deserto

e sentia vontade de abraçar a todos, mesmo não tendo um porquê ao certo.

Ele estava disposto, apesar de sua tão peculiar aparência,

a dar amor a todos que chegavam, mas vivia em constante carência.

Cruelmente sozinho, no gigante mar de areia, estava fadado a ficar,

mas confiante e otimista, sempre sonhava em um dia alguém abraçar.

Havia raras aproximações de pessoas, com as quais ele logo se animava

e deixava a todos assustados, sempre quando a sua feliz presença manifestava.

Todos com uma expressão de choque pelo feito esquisito e espantoso

fugiam com medo e certos de contar a história do cacto monstruoso.

Várias pessoas voltavam até onde o pequeno cacto estava a morar

para poder ver para crer e conseguir em seu mito acreditar.

As pessoas continuaram a visitá-lo, mas sempre a duvidar

que no deserto haveria um cacto que gostaria de alguém abraçar.

E como sempre quando tentava dar um abraço todos desatavam a correr,

o pobre cacto chorava e, lamentando sob o Sol, desejava morrer.

Mesmo querendo amor e carinho, vivia em solidão

pois amedrontava todos e colocava a coragem de qualquer um em questão.

Ninguém gostava desse seu hábito ou de se sentir espetado por milhões de agulhas,

então destinado a viver assim o pequeno cacto estava.

Com a sua eterna vida de lamúrias.

"Quero ser igual Tim Burton", ou pelo menos um tentativa (idiota e provavelmente fracassada) disso.

Oyster Boy Steps Out

2009-02-07T21:09:00.000-02:00

For Halloween,
Oyster Boy decided to go as a human.

♥ Tim Burton

The Boy With Nails in His Eyes

2009-02-07T20:52:00.000-02:00

The Boy with Nails in his Eyes

put up his aluminium tree.
It looked pretty strange
because he couldn't really see.

♥ Tim Burton

Na insanidade exata do amor.

2009-01-10T15:32:00.000-02:00

E mesmo que tudo estivesse misturado e fora de ordem na cabeça dela sobre aquele dia, havia uma coisa que sempre lembraria muito bem. Aquela hora, lá fora. A hora que ele deu um passo mais para frente. A hora em que, de olhos fechados, sentiu a mão dele subindo pelas suas costas, seguido de um arrepio gelando até seu último fio de cabelo e um ardor queimando tudo de dentro pra fora, o coração e a respiração ficando descompassados e a vista do sorriso dele, bem de perto.

Acabou, boa sorte.

2008-12-17T22:54:00.000-02:00

Ah Etecap, minha escola tão (mais tão) bonita. Eu não quero que nada disso acabe, apesar de já ter acabado. Eu já posso voltar no tempo agora?

Quando é que vou poder ir até aquele fim de mundo tão gostoso pra ter aulas de novo? Não que eu seja um daqueles alunos que adora ir na escola e vai assistir aula numa sexta-feira mesmo quando a classe inteira combinou falta coletiva por ser feriado numa quinta.
É diferente e não tem como explicar direito. Só etecapiano sabe. Eu tenho certeza disso.

Não é tanto só pelos amigos, pelos professores, (até mesmo) pelos funcionários e os coleguinhas de classe com quem você conversa às vezes. É o lugar.
O ambiente, a estrutura, a escola. Aquele exo-esqueleto que te envolveu por três anos. Os melhores três anos, não sei da sua, mas pelo menos da minha vida... E caso não sejam os melhores - porque ainda tenho muita vida pra viver - toda essa minha epóca etecapiana 2006-2008 vai estar nos meus 'greatest hits'. Os meus 'Anos Dourados Top List', até num 'Top Five' eu tenho certeza que vai caber.

Se na minha outra escola eu nunca tive amigos realmente amigos, se eu nunca senti emoções de todos os tipos, se eu nunca pensei que fosse ficar triste por nunca mais ir pra escola, se eu achava que ir para lá fosse sinônimo de querer vomitar na cara das outras pessoas o dia inteiro e querer ir embora logo... Foi a Etecap que me fez mudar de idéia sobre todas essas coisas, que me ensinou - literalmente - e fez eu gostar.
Tudo que pra dá pra lembrar dessa escola, vai fazer falta.

Em todas as manhãs, toda a incerteza de ir com blusa com ou sem manga devido a irregularidade e total independência do clima de lá. As drosófilas malditas que ocasionalmente entram na sua boca enquanto você conversa deitada na grama fofa, ou até mesmo aquela grama dura que é horrível de ficar, mesmo estendida num lençol. Os inúmeros insetos que te picam e aparecem no meio das aulas desviando a sua atenção daquele professor que parece com um vilão de cinema que luta contra o Batman. A euforia que você sente entrando na escola pela primeira vez ao se matricular e a mesma euforia ao passar pelo Quadrado para ir embora pela última vez. Achar tão divertido você trocar de sala de aula e não o professor, mas ficar bravo quando você tá no meio daquele sono bom e tem que levantar. Ver as pessoas correndo loucamente pelos corredores e depois gritos: 'Pega lugar lá no fundo! Bota Fulano do meu lado pra passar a cola! Ele é bom em Química!'. Andar sobre benzenos todos os dias. Dar bom dia para as corujas. Dormir no P2. Tocar violão no meio da grama. Subir nas árvores e comer mil amoras quando está na época. Ter preguiça de ir até a cantina, porque é longe demais. Às vezes uma segunda casa. Andar de "elefantinho" do auditório, e de lá pra cantina, e de lá para algum lugar na imensidão verde, e de lá para as quadras e ainda ter que procurar um gnomo no meio do mato enquanto gritam: 'VAAAI BIXETE! GRITA MAIS ALTO, SENÃO ELE NÃO ESCUTA!' e apesar de tudo se sentir feliz por isso.

Minha escola tão querida e tão bonita, é tão grande a minha certeza que vou querer voltar pra ti.
Agora eu entendo os meus veteranos e espero que meus bixos me entenderão.

Não tenho (mais) o que dizer, são só palavras.
E o que eu sinto não mudará. ♪

Gosto muito de você, leãozinho.

2008-11-28T23:43:00.000-02:00

Eu te amo. Por mais que suma e desapareça por dias, semanas e meses afins. Você pode ter certeza que em todos esses dias de sumiço, eu falei de você pra pelo menos duas, três pessoas diferentes (e sempre com uma saudade apertando no peito).
Você sempre foi o depósito de meus desabafos, o baú que tem todos os meus segredos. O amigo pra quem eu sempre vou contar tudo, pra quem eu sempre vou chorar quando estiver triste/com raiva, e é sempre você que me entende e que mostra que tá mais fodido para eu não ficar assim tão mal. Se alguém quer saber qualquer coisa da minha vida, é com você que elas tem que ir falar. Você sempre sabe tudo de tudo e eu conto tudo para você sem pudor algum na hora de medir as palavras.
Você que sabe todas as histórias mais podres, pornográficas e bonitinhas. Mesmo que agora o nosso espaço de tempo sem conversar seja mais longo e você fique atrasado algumas histórias, não ligue, porque toda vez que a gente se encontrar (no msn, ao vivo, no microfone, por telefone) você sempre fica sabendo de tudo. Com detalhes (bem detalhados), com todas as minhas imensas mensagens (que te enchem tanto o saco) tamanho bíblia novo e velho testamento.

Eu admito que uns anos atrás eu não achava que você ia ser tudo isso que é para mim agora, porque realmente, eu não me importava muito com as coisas relacionadas a você, mas de repente tudo mudou. E eu não sei muito bem de onde surgiu todo esse meu amor, ele simplismente surgiu e foi crescendo (também não sei como), dai chegou uma hora que muita coisa aconteceu e eu não tinha mais controle. Acho que nem queria ter. Você era o meu Léo.

Não sinto uma gigantesca paixão desenfreada por você, porque essas passam rápido e eu sei que o que eu sinto por você vai durar pra sempre. O que eu sinto por você é amor, puro e simplesmente.
Aquele tão forte que, como você mesmo já disse, não tem textura, cor, cheiro, tamanho, nada. Todo dia ele é novo e me deixa feliz, por saber que você vai estar comigo. Longe ou perto, no msn ou no telefone, por cinco minutos ou por horas e horas e horas.

Eu sei que vou te amar, por toda a minha vida vou te amar. Desesperadamente.
E quero que você sempre saiba disso. Quero que você sempre esteja perto de mim, para eu sempre ter em quem desabar quando eu não agüentar mais e eu sei que nessa hora você vai me segurar e depois mandar tomar no cu por ter caido em cima de você e desarrumado seu cabelo. Mas o mais importante é que xingando ou consolando ou ouvindo (muito), você vai tá lá.
Não quero que você vá para lugar algum, nem mesmo pra São Paulo que é tão perto de Campinas, viu minha mina de Sampa?
E mais que um amante fictício de histórias de novelas mexicanas abrasileiradas, pra mim você é um amigo. Daqueles de verdade, daqueles que não escondo nenhum segredo, daqueles poucos para quem eu realmente abro meu coração sem medo.

É a promessa de vida pro meu coração. ♥

Com (muito) amor, Patê.

We're All In This Together.

2008-11-22T19:11:00.000-02:00

Cams, quis escrever alguma coisa pra você. Eu sinto que de alguma forma aquele depoimento não foi suficiente pra você, não para o tudo o que você traz. Não foi suficiente pra você e muito menos pra mim - você não faz idéia do quanto fiquei feliz com a sua mensagem. :)
Só que eu não sei exatamente o que te falar. É tão pouco tempo. Nos vemos desde o 1º ano, mas foi só nesse que a gente começou a conversar de verdade. Isso foi bem bom.
O tempo, realmente, não é muito, mas eu gostava de você antes (sabe, aquelas minhas amizades platônicas). Eu achava várias coisas antes e esse tempo a mais que estamos passando juntas só veio para confirmar e fazer eu pensar: É, eu gosto mesmo dela.

Talvez eu não faça um texto muito bom e nem sei se isso vai sair exatamente como um texto. Talvez eu não saiba ajeitar as palavras com tamanha destreza como você, aliás, talvez não, eu não sei mesmo.
Não vou usar aquelas palavras bonitas e nem usar frases de efeito, porque a palavra que me traz o sentimento mais bonito já está no começo disso aqui. Em negrito, lá em cima.
Você faz todos felizes, não importa quem seja ou o tempo que esteja. (vide foto)

O melhor em você, Cams, - ou pelo menos, o que eu acho melhor quando estou em meus momentos emos - é que eu tenho certeza que posso ir conversar com você, e se for o caso chorar no seu ombro também, e você não vai fugir. Mesmo que eu não fale nada e você veja que eu estou mal, você não vai me forçar pra falar nada, só vai me abraçar e falar que você não sabe o que é, mas que você tá lá caso eu queira. E eu quero, Cams, que você esteja. Eu sei que eu posso chegar para você e contar a minha vida com detalhes, chorar/xingar/rir litros que você vai guardar só para você.
Obrigada, Cams. Foi muito bom você ter surgido nesse ano e ter ficado cada vez mais presente nos meus dias de uns tempos pra cá. Bem bom mesmo.

É, não tem tantas conclusões, mas eu acabo me sentindo bem. - Lembra?

Não ligue para os filmes que mostram pessoas no colegial e se separando por ser o último ano. Tudo aquilo é baboseira, porque se a gente quiser continuar se vendo, a gente vai se ver. Você só teria que preocupar, caso você se mudasse repentinamente para o interior de Roraima. (né? - continua infinitamente)
Tudo bem, é nosso último ano e, assim como você, eu não quero que acabe. Eu quero que você visite o "D" e me faça um coração lá da porta enquanto eu estou tendo aula, eu quero te ver todas as manhãs, eu quero voltar a tarde e conversar com você até eu chegar em casa, quero que quando eu desça da perua você me dê um abraço e diga: Patê, eu te amo.
Só que mais que tudo isso eu quero que você saiba, Cams, que eu também te amo... Você sabe, né?

We're All In This Together. ♥

com (muito) amor, Pati.

My Woman From Tokyo.

2008-11-07T21:02:00.000-02:00

Eu tenho que fazer mais uma dessas coisas de ficar escrevendo essas coisinhas que eu sempre faço. Nem todos os outros mil depoimentos e tudo mais bastam pra eu mostrar as coisas que eu sinto aqui dentro o suficientemente bem pra você. Tudo bastante não é bastante pra você.
Só a gente sabe o que a gente passou, só a gente sabe o quanto doeu, só a gente sabe o quanto foi bom voltar. Eu chorei. De tudo: tensão, saudade, feliz, nervoso, medo e todos os adjetivos e substantivos mais que eu possa colocar aqui; todos eles, abstratos e concretos.
Amor não é um substantivo concreto, mas o que eu sinto por você é.
Concreto até demais.
Até no jeito de não demonstrar tão claramente todos os dias. No jeito que eu e você temos de saber quando ir falar com a outra pra ver se tá tudo bem, e nesse exato momento saber exatamente o que falar e dar aquele consolo de mãe - ou até melhor.

Pensar a mesma coisa no mesmo momento, sentir a mesma coisa na mesma hora, lembrar da mesma coisa no mesmo instante. É transmissão de pensamento, de idéia, de sentimento, da saudade que eu ainda não terminei de matar. É coisa de japa e a gente é japa.
A gente é japa irmã.
Tá no sangue. ;)
Exatamente por tá assim no sangue e a gente ser (bem mais) do que irmã é que eu sinto um aperto aqui dentro quando te vejo triste. Aquele triste de verdade, não aqueles momentos emos pelos quais a gente às vezes passa. Que nem o negócio de agora, você tá mal e eu não gosto disso. Eu tenho vontade de te abraçar toda hora, mas eu sei que tem hora que você prefere que não. Eu tenho vontade de te perguntar tudo, mas eu sei que quando você quiser você vai falar ou me mostrar um papel com uma conversa que você teve com a Dan ou com a Tomie.

Talvez até o final disso aqui, nada tenha muito sentido, nexo, pé, cabeça, braço, tronco e todos as outras partes do corpo. Está sendo um vômito de palavras e sentimentos que eu estou tendo que botar pra você. Deu vontade de repente ( Quando eu vi você deitada na carteira, olhando pra mim com o olho lacrimejado. Ninguém pode fazer isso com você, você é a minha japonesa e ninguém vai fazer você chorar. Aliás, você não precisa chorar. Não enquanto eu estiver aqui do seu lado, e eu sempre vou estar. Sempre.)

E eu desencanei. Estou falando tudo: sem vergonha alguma, sem pensar demais, sem medo do que as pessoas achem depois. A única pessoa que tem que ligar pra isso é você. Eu não me importo com a opinião das outras. Isso é pra você. Agora no momento, o que importa é só você. Fer. A minha japa Fer - por mais possessivo que isso possa parecer -, mas você é mesmo a minha japa Fer.
Você sabe que eu faria todas as coisas possíveis caso necessário, caso você quisesse. Por você. Se soubesse que você precisasse de mim, eu sairia correndo, pegava um ônibus, ia a pé, pegava carona, com um tarado, morrendo de medo e com o cu na mão. Por você. Se você precisar de mim de manhã, eu deixo de prestar atenção na matéria, no professor, nas pessoas a volta. Por você.
Porque você é a minha melhor japa e eu amo você.

Eu não preciso ficar escrevendo mil cartas e depoimentos pra ficar te mostrando e te lembrar disso. Eu sei que você sabe.
Em todas as coisas que eu faço pra te mostrar, eu sei que você percebe. Até no meu não falar. Ou no meu falar muito que sai ocasionalmente.

Com (muito) amor, Pati. ♥