Obrigada, Botucatu, por me trazer inspiração de novo. Devo mais coisas à você do que imagino.

Pra eu sempre ter pra onde voltar.

"Não sei se é assim em todo o lugar, mas tenho quase certeza que não. Acho que deve ter alguma coisa nesses bons ares que enche o coração de todos, esses bons ares que essa terrinha está sempre soprando.

Vocês irão embora daqui e só depois vão lembrar, e lembrem-se: Toda vez que estiverem se sentindo meio perdidas, fechem os olhos e prestem atenção. Vão sentir uma brisa no rosto, e depois de terem deixado aquele seu pedacinho aqui, vão saber que é Botucatu dizendo que vocês podem voltar. E na Rep Mash, acreditem, sempre terá um colchãozinho te esperando."

Um pedaço da carta para minhas bixetinhas. Ela inteira será uma surpresa apenas para moradoras rep Mash e seus devidos agregados.

like black holes in the sky.

e essa vontade de jogar tudo para cima e mandar tudo a merda? porque eu estou com a aquela horrível sensação que, apesar de um ano inteiro ter passado, nada mudou. será que vale a pena mais um ano? será que vale a pena desistir e fazer o que não gosto 100%? será que vale a pena mais um ano de olhares de dúvida para cima de mim? e se esse ano realmente valer a pena, ok, vamos tentar mais uma vez... mas e o ânimo para fazer tudo de novo? ter se esforçado por um ano e depois ter tomada uma bofetada na cara, daquelas que deixa marca por uns três dias. se for pra levar um tapa na cara, acho que prefiro lá, porque pelo menos vou ter gente que gosta de mim pra ficar do meu lado e uma cerveja para acompanhar.

me sinto inútil por não ter conseguido e idiota por acreditar que conseguiria. sim, eu tenho mais um dias para tentar, um resultado, duas chamadas e uma espera. mas sinceramente, quem eu quero enganar? se não consegui nada até agora, depois disso tudo coisa boa não virá. talvez minha sina seja ser tele-bixo, mas tive sorte demais sendo uma vez, duas é difícil.

me sinto fraca por ter desapontado todo mundo que me apoiou, um pouco com vergonha também. uma marmanja dessa tamanho e olha só o que consegui... nada. odeio decepcionar as pessoas e odeio ver que elas acreditam que esse ano dá certo. e se eu decepciona-las de novo? e se eu me decepcionar mais ainda? não sei se aguento um tapa na cara novo.

é, passou um ano e nada mudou. continuo insatisfeita com a vida, desapontada comigo mesma e querendo largar tudo de vez. mas agora se eu largar, eu corro para onde? acho que não dá pra correr para o cinema? não sei mais escrever, desenhar, tocar. talvez seja a falta de inspiração, ou toda minha energia acabou mesmo.

Nasci para nada dar certo na minha vida e as coisas que dão certo, consigo estragar.

Acho que eu comecei a virar uma velha ranzinza, rancorosa e que só lamenta a vida.

Sabe, é meio sem significado tudo isso. Por que eu tenho que ouvir e acreditar em você? Não é isso, na verdade, eu imagino as coisas e acredito nas minhas invenções. Nem sei se é real, então, por favor, me faz acreditar. Tem coisas que não mudam. Acho que decepção (de mim mesma ou de você, ainda não sei) é uma delas.

Mas enfim, são só divagações de uma mente com tpm.

Medo.

Eu preciso criar coragem. Querido, você sabe que eu sempre fui medrosa! Faço essa cara de durona, de que nada me atinge, mas você - mais do que ninguém - sabe como tudo isso é mentira. Eu choro vendo o Mufasa morrer! Por isso eu preciso criar coragem, por isso eu fico tão indecisa, por isso eu faço essa minha cara de 'não ligo, estou bem e não sinto mais nada'. Não aprendi a parar de sentir, então aprendi a guardar num lugar tão escondido para parecer que eu não sinto. Eu sinto tudo, amor, e medo também. Medo de pular alto demais, não ter onde me segurar e cair de cabeça no chão.

Dá um certo medo de criar expectativas.